Когда мы с братом выросли, родители купили ему квартиру, а мне сказали решать жилищный вопрос самой. А пока решаю, разрешают жить в их квартире, но платить коммуналку, отдавать деньги за еду и на содержание родителей. Сумма вышла такая, что дешевле было жить на съеме. Я съехала со скандалом, все возмутились, что я отказываюсь от семьи. Сняла комнату, погрузилась в работу. Почти 10 лет пахала и экономила, и вот она квартира мечты! Всё как хотела, вплоть до вида из окна, сделала ремонт, отметила новоселье и зажила в свое удовольствие. С семьёй не общалась, слышала, что брат женился. Вдруг звонят, просят приехать на разговор. Оказывается у брата проблемы с деторождением, ему нужны большие деньги на лечение. Продавать квартиру брата нельзя, там он живёт с женой и плюс ребёнок родится. Продавать квартиру родителей нельзя, они привыкли там жить. А значит продавать нужно мою квартиру, а я могу приехать обратно жить к родителям, на тех же условиях. В процессе разговора я хотела помириться, предложить, чтобы родители продали свою, а я сняла для них уютную квартиру и платила за съем, но когда услышала их предложение, просто покрыла всех матами и ушла. Долго ещё мне звонили, уговаривали согласиться, ведь мы семья и нужны внуки. Стали сильнее напирать, потому что, жене брата надоело ждать и она грозится уйти и найти того, кто может заделать ей ребёнка. Жить все в одной квартире не хотят, съем не хотят, а мою квартиру спустить на член брата хотят. Сижу вечерами на своём красивом балконе, пью глинтвейн и смеюсь над этим цирком.

В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат, и даже с ним постоянно переспрашивал нас, так что мы закономерно решили, что он глуховат.Без аппаратов не реагировал практически на звуки. Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его - один фиг не слышит.

Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит: "а вот теперь берите билеты".

Тихий голос охуевшего студента с задней парты:"Пиздец..."

Препод ему: "Это точно, молодой человек!"

Давно дело было. Мою подругу из соседнего городка положили больницу в моем, крупном. Её мама собиралась приехать навестить. Я предложила ей остановиться на ночь у меня, сама я как раз уезжала на несколько дней. Благо квартира располагалась в паре остановок от больницы. Оставила подруге ключи, объяснила как доехать, как открыть.

Мама все нашла, переночевала, уехала и... тишина. Я конечно поступала бескорыстно, но думала что услышу хоть элементарное "спасибо". Спросила у подруги как все прошло. Узнала следующее. Во-первых, мама высказала недовольство, что в моем холодильнике не было, дословно "ни картошки, ни моркошки". Она хотела сварить дочери суп, возможно, что-то купила для него, а эти ингредиенты рассчитывала, найти у меня. А их там не оказалось.

Во-вторых, её расстроило отсутствие мусоропровода в подъезде (дом был относительно новый), и ей пришлось выносить мусор в бак на улицу.

Морали нет, просто вспомнилось.

История из прекрасного далёко )) Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников… Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши… Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз…йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка). И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит: - Ещё раз к Милке подойдёшь – ноги повырываю! Понял?!! Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют… И папаша с рыком: "Я тебя предупреждал???" срывается, что называется с места в карьер. Её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал. На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит: - Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл. У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: "А ты мне передачи в больницу носить будешь?", я придумать уже не мог. - Да ты что! У меня родители хорошие – не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… особенно папе! (который оказался тренером по легкой атлетике…)))

Еду сегодня на работу и получаю входящий звонок на телефон. Самый обычный номер из Московской области, в телефонной книге не значится, GetContact тоже молит. Отвечаю, и получаю на том конце провода цельного майора Управления по борьбе с экономическими преступлениями "Третьего галактического флота", который имея все мои личные данные просит подтвердить личность. Быстро поискал в голове информацию о своих возможных нарушениях законодательства, с удовлетворением отметил, что нигде не мог оступиться, поэтому с уверенностью ответил. "Да -, говорю -, это я!". Дальше пошла шаблонная фраза про уголовную ответственность за разглашение нашего разговора, кучи статей, возможные кары, вплоть до личной анафемы, проведенной самим патриархом. На середине монолога, беру телефон и прижимаю к бедру, чуть заглушая звук микрофона и четким командным голосом произношу: "Петров, срочно пробей мне номер с которого мне звонят!!!" и возвращаю трубку в рабочее состояние. На том конце замолчали, потом осторожно спрашивают: "Вы сейчас одни находитесь, это строго конфиденциальный разговор...". "Конечно один, только вышел из кабинета", а потом проделываю тоже самое и командую: "И запись разговора включи, сейчас этого п...... запеленгуем!". Возвращаю трубку, а от туда грустное "Бля....." и трубку положили. Не знаю как товарищ майор, но я остался в приподнятом настроении от нашего разговора.

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот! Жалко, что я справку очереди не показала, уходя...)

Познакомилась я с мужчиной - приятный, начитанный, симпатичный. Встречаемся, неделю, две, месяц, второй. Ходим в кафе, в кино, в театр даже сходили. Несколько раз была у него в в гостях. Обнимает, целует, за интимные части не трогает вообще. Я попыталась сама потрогать его за всякое, он отстраняется. Мне это дело надоело, я спросила прямо - ты импотент? И тут он выдает, что в свои 37 секса с женщиной у него не было ни разу. Когда то давно в юности почти дошло до этого самого, но у него от волнения не встал, а второго шанса она ему не дала. Ну короче он вообще стеснительный, а после того случая вообще баб побаивался. У меня было один раз такое, когда у мужика от волнения не встал, как действовать примерно представляю. Короче победили мы с ним (не с первого раза и даже не со второго) его ужасные страхи перед голой женщиной, более менее притерлись в постели, я ему показала как мне нравится, выяснили, что нравится ему. Но! Бл@дь, я выпустила кракена! Теперь он готов всегда везде и в любых количествах! Если мы идем, например, в кафе, то он там быстро жрет и в меня еду впихивает - все, погнали йбаццо! Когда я остаюсь у него на выходных, это ад какой то - утром, днем, вечером, у меня все болит уже. Мне не надо столько секса! Это продолжается третий месяц. Вопрос к общественности - может, у кого-то было такое, это пройдет? Мужик мне нравится, и не хотелось бы с ним расставаться из-за того, что он меня в прямом смысле заебал.

Старшая дочь ходила с подружками в театр, ну закинула мне удочку, не хочет ли родитель кровиночку на машине из театра забрать? А родитель у нее добренький, да и выходной на дворе, че нет? Подъехал чуть заранее, доча вышла, так как до дома ехать прилично – решили в кафешку зайти съесть чего-нибудь.

Приезжаем домой – жена ржет, говорит звонила Серегина пассия (дружбан мой закадычный), говорит ты с какой-то рыжей девкой в кафе сидишь! А дочка покрасилась только накануне. Ну ладно, поржали, забыли.

Звоню Сереге, того-сего, как дела? Говорю:

- что же ты, гад, в кафе даже поздороваться не подошел?

- в каком-кафе?

- вот в таком.

- а с чего ты взял, что я там был?

- ну как, говорю, у меня Дашка в рыжий перекрасилась, так твоя ненаглядная моей жене тут же и доложила, что я с рыжей девкой в кафе сижу…

- очень интересно, а я-то думал, что она у мамы в Ярославле. Потом поговорим, ок?

- …

Две недели прошло. Звонил сегодня, разводится.

Стою, курю. Периодически ко мне подходят, и говорят, дай 10 рублей, дай 15 рублей. Да, я курю хорошие и дорогие сигареты, какого хуя я должен делиться с вами!?! Да идите вы нахуй! И подходят вполне приличные и нормально одетые мужики, и просят сигарету.. Иди блять купи сигареты, вон палатка, вон магазин, сходи и купи, нет денег, не кури. Я понимаю ко мне бомж подошёл, у него нет нихуя, и одна радость осталась, покурить, на тебе родной сигарету, я сам БОМЖ, только работающий. Молодежи вообще не даю сигареты, в последнее время почему-то девушки просят покурить, хуй вам! Я не знаю сколько тебе лет, понимаю выглядишь как лошадь на свадьбе, но я законы соблюдаю! Спасибо!

На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой - работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером - "РАБОТАЕТ - нужен бп или батарейки!!!" Возвращаясь домой вижу - синтезатор лежит там же где я его оставил - на нём лежит бп и упаковка батареек. И да - это Россия.

Пару дней назад пытался объяснить собеседнику, что если наценка на товар (условно) 15%, то скидка 15% (от цены с 15% наценкой) приведет к убыткам, а не к «работе в ноль».

Даже расписал ему на бумажке простые расчеты: 100+15%=115, но 115-15%=97,75.

И он не понял. Сказал, что так не бывает, и я пытаюсь его нае…обмануть и «вообще, все вы, торгаши, одинаковы».

Продолжать объяснения я не стал.

Я курьер. Заказ( бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч. - извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам? - п: неа, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен. - приятного аппетита! - п: спасибо - буркнула продавщица. - а мне пожалуйста вот эту жевачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.

Вспомнил одну историю, за которой наблюдал с диким ржачем.

Стою я значит в курилке, травлю свой несчастный организм и наблюдаю за парковкой возле здания (парковка - выделенный карман вдоль дороги, куда все встают мордой в бордюр). От соседнего крыльца выходит видная мадама с губищами, ногтищами, сисищами и прочими -ищами, в общем светская кобы.. львица, и погружает своё великолепие в припаркованный Финик FX35.

На дороге затор и машины потихоньку ползут, мадама заводит бибику и, не глядя в зеркала, выезжает задом до характерного звука. Досталось заднему крылу и двери мирно ползущей мимо Короллы, водитель которой вышел и в легком ахуе направился поинтересоваться у мадамы, все ли с ней в порядке и собсна какого хера только что произошло? Мадама врубает режим паники, запирается в авто и срочно начинает кому-то названивать.

На протяжении следующих 30-40 минут водитель Короллы пытается хоть как-то завести диалог, но в ответ получает полный игнор, пока к ним не подъезжает и паркуется чуть поодаль черный Краун, из которого выходит серьезный такой дядька в деловом костюме и начинает общаться с водителем Короллы. Что-то обсудили, походили вокруг Короллы осматривая повреждения и договорились, дядька достал бумажник, отсчитал пострадавшему компенсацию и тот мирно поехал дальше. Мадама вышла к своему спасителю, тот сказал ей пару ласковых, забрал ключи от Финика, ей отдал от Крауна и они разошлись по машинам.

Но тут мадама уже за рулем Крауна точно так же, не глядя по зеркалам начинает сдавать назад. Мужик из Финика наблюдает эту картину, начинает сигналить и что-то кричать, но результат неизбежен. Снова движение до характерного звука, но уже в проползающую мимо Мазду. Водила Мазды выходит в ахуе от произошедшего, но к нему уже движется дядька из Финика. Что-то обговаривают минут 15, водитель Мазды получает компенсацию и уезжает.

Дядька весь бордовый, буквально за волосы вытаскивает мадаму из Крауна, закидывает на заднее сидение Финика, и счастливая пара уезжает в закат.

Есть подозрения, что чья-то сосальня в тот вечер трудилась с тройным усилием. )))

Чукча не писатель, заранее извиняюсь за ошибки.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 95-го уровня! Зашел в кафешку, пью кофе. И тут проходит мимо парень и молча кладет мне на стол сложенную бумажку. На бумажке написано: "Возможно, я лезу не в свое дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте ее". Разумеется, я развернул!) A там такими же печатными буквами: "У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, a сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

С оформлением тоже иногда весело получается. Раз в пробке я упёрся в задний бампер какой то лады. У меня ничего, он у себя какую то мелкую царапину обнаружил. Чтобы не терять время и  не увеличивать пробку предложил пару тысяч. Он в отказ, оформили европротокол. Сходили в страховую на следующий день, документы сдали. Я указал что у меня повреждений нет. А ещё через пару дней меня пригласили на осмотр в страховую. ХЗ зачем, я съездил. Мой бампер чуть не под микроскопом осмотрели. Уехал. Звонит мне пострадавший спустя какое-то время и говорит, что в выплате ему отказали, так как царапина не от моей машины и просит денег. Я ему рекомендовал в суд обратиться. Обращался или нет я не знаю, с меня не взыскивали. В суд тоже не вызывали. Взял бы денег у меня сразу, хоть бы что-то получил.

Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает: - Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят. Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему. - В морду? - Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести. - Но он не пришел, наверное? - Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.

Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес, приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управ.компанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине. Однажды подошел к нему мужичок из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 60 получается, когда 80. Мужичок в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 20 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичок головой и ушел. А через несколько дней пришла в управ.компанию жалоба, что дворник Паша пьяный вечно, хамит и к школьницам пристает. Начальник Пашу вызвал, Паша объяснительную, что если и пью, то после работы, не хамил никогда, а про школьниц вообще бред. Через недельку еще жалоба. Снова на ковер, начальник решил, что дыма без огня не бывает, наехал на Пашу по полной. Паша его нах&й послал, написал заявление по собственному и пошел в кабак увольнение отмечать. Через пару недель, бывший дворник решил за расчетом заехать. Путь проходил через ранее обслуживаемый двор. Двор был идеально чистый. Метлой лихо махал знакомый мужичок предпенсионного возраста.

Приехал на демонтаж и сборку кровати на адресе у клиента. Дверь открыла древняя бабуся и сказала, что сын и жена вернутся с работы и рассчитаются. Мол, иди пока разбирай старое и собирай новое. Кровать большая и тяжелая. Кое-как разобрал. Отодвинул изголовье от стенки, а там кладбище презервативов и упаковок от них. Много. Попросил у бабуси пакет, веник и совок. Собрал всё это непотребство в пакет, распечатал коробки с новой кроватью и вынес в мусорные контейнеры во дворе. Бабуся в это время смотрела телевизор в другой комнате. К моменту приезда хозяев, я уже заканчивал сборку и потихоньку собирал в сумку инструменты. Первой в комнату зашла хозяйка и тут же заглянула за изголовье новой кровати. Ничего там не обнаружив, похвалила за быструю сборку, как-то наигранно повосхищалась новой кроватью, спросила сумму за сборку и ушла на кухню разбирать пакеты, видимо с продуктами. Потом зашел ее муж. Спросил меня: -Всё нормально? -Да, все нормально. Сколов, царапин нет. - ответил я. -А где мусор? - спросил он и не мигая смотрит на меня. -Выкинул уже. На улицу. В контейнеры.- Не оборачиваясь и не отрываясь от работы, ответил я. Закончил. Собрал свою сумку. Стою мою руки на кухне. Подходит хозяйка и кладет в нагрудный карман деньги. - Спасибо вам! Сдачи не надо. - говорит она улыбаясь. - Пожалуйста, если что, звоните. - говорю я, обуваюсь и ухожу. Пока спускался, посмотрел сколько дала. Дала на 50% больше. Что ж, спасибо))) Внизу у подъезда стоит курит ее муж. - Малой, держи на пиво! - говорит он и протягивает мне деньги. -Со мной уже рассчитались. - отвечаю я. -Это не за работу, это на пиво. - парирует он и вручает мне деньги. Захожу за угол дома. Пересчитываю сумму - почти в два раза больше суммы за сборку. Иду на остановку и сам про себя шучу, что надо было еще и к бабусе зайти. Мало ли))) А вообще я молодец. Сохранил брак, заработал денег.

Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду по двору, а ко мне подходит леди. - Мужчи-ина, а вы мне не поможете? Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё понятно. - Машину раскопать и почистить? Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне инструменты. Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на хуй. Поэтому -

- Если вашим инструментом, то три тысячи рублей.

План был надёжен, как швейцарские часы. Сейчас леди начнёт гундеть, вот тут-то я с удовольствием и сознанием своей правоты пошлю её на хуй. И пойду в магазин.

К чему я не был готов, так это к тому, что через две минуты мне на телефон блямкнет перечисление, а леди спокойно удалится домой, оставив мне лопату, щётку и срок в один час.

Блядь, я ещё никогда не зарабатывал деньги так тяжело. И, что самое обидное - в этот блудняк я вписался совершенно добровольно.