Я уже писал про сына, что на удаленке он помогал делать домашнее задание одноклассникам за вознаграждение. И вот опять меня удивил. Сегодня утром говорит мне:

-пап, в школе продукты удаленщикам раздают, сходишь?

-давай сам, у меня выходной, поваляться хочу ещё немного.

-тяжёлый же пакет.

-санки возьми, везти легче, чем тащить.

Ну ок, пошёл с моим паспортом в школу.

Через час возвращается, в пакете коробочка сока и печенек пачка.

-? (в набор входят пачки гречи, макарон, рис, сахар, консервы, молоко, сок и печенье)

-пап,ты не ругайся, я пока шёл раздал все бабушкам и дедушкам встречным.

-ээээээ...

-у нас и так все есть, я и подумал, что так лучше будет.

-ну ладно, твой же набор, ходил сам за ним, как сделал, так и сделал. А сок с печеньками мне?

-не, сок сестре, печенье брату. Пойду чаю попью, замёрз немного.

Ругаться я не стал.

У меня двое детей: 1,5 и 3 г. И бабушка - 86 лет. Как бабушка любит детские игрушки! Сидит, тыкает кнопки на интерактивных зайчиках, часами разглядывает картинки в книжках, залипает в игрушечный планшет, гладит плюшевого кота, собирает конструктор... А как она любит кукол! Иногда вспоминает: у нас сосед был такой хороший дядька, нарубил нам чурбанчиков из дерева, мы в них играли - и домики строили, и мебель для кукол собирали из них. А куклы были из палочек и соломы, платья делали из цветов. Ах, если бы мне такую куколку в детстве! Ах если бы моим детям такие игрушки!
Иногда она жадничает - не хочет делится игрушками с детьми. Вроде шутя, но я вижу, что шутки - это только прикрытие.
Бабушка ребёнок войны.

Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки

Д- девушка

П-продавец

12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в мавзолей, все нервные и заебанные.

Девушка протягивает пачку рецептов, продавец изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что то еще:

Д- я не знаю, посмотрите на рецепте он же у вас в руках.

П- (нервным повышенным тоном)-вы же их пьете! вы должны знать свои дозировки!

Д-(тоже нервно)-да ничего я еще не пью, мне их только выписали!

П- вы должны знать что вам выписали! И вообще вы что такая нервная? Реакция у вас какая то неадекватная

Д-Если бы я была адекватная- мне бы не потребовались все эти колёса!

Химический завод, ночная смена, дело - ближе к "обеду", коллектив - человек 6 мужиков, выполнив практически всё задание, собрался в комнате приёма пищи. Наскоро накидав на стол - кому что бог послал, принялись ждать мастера. Тот является с трёхлитровой банкой прозрачной жидкости:

- А почему спрятали? Я же вам не запрещал никогда, ну если только по чуть-чуть.

- Николаич, ты чего это? - удивились мужики.

- Ну на стадии за пультом стояла, - поставил мастер банку на стол. - Я понимаю, 23 февраля и всё такое. Но как-то некрасиво это - от меня прятать.

Мужики начали отчаянно открещиваться:

- Да не мы это! Наверное со второй смены кто-то заныкал!

- Не ваше? Может кто-то метанол (яд, пахнет как этиловый спирт) с линии слил? За каким-то хреном?

- Да идиоты там что-ли? Зачем метанол в таком виде оставлять? Понятное дело - у киповцев спирт выпросили на праздник, им же по 20 литров на месяц выдают.

Открыли банку, понюхали:

- Вроде спирт.

- Метанол точно также пахнет, - объяснил мастер. - Как ещё его можно проверить?

- В лаборатории нужно анализ сделать, - посоветовал один из мужиков.

- Угу. Сейчас пойду и закажу им анализ. Ещё варианты есть? - спросил мастер.

Минут десять все молчали и смотрели на банку.

- Если мне не изменяет память, то после принятия 30 мл - наступает слепота, а после 50 - смерть, - высказал, всё тот же, "знающий" мужик.

- Экзамены каждый год сдаёте, - процедил Николаич. - Не умничай.

- Давайте примем по 20? - спросил один из компании. - Если станет плохо, просто выблюем, всего и делов то. А спирт второй смене потом отдадим, возьмём у киповцев.

Через минут пять рассуждений и споров приняли. Сидят, смотрят друг на друга.

- Ты как, нормально? Хорошо пошло? А зрение, зрение как? Вот посмотри на газету с двух метров, что написано? - сыпались вопросы среди дружной, но неуверенной в своих действиях компании. Но вроде бы всё было в порядке. Выпили ещё и ещё... Через полчаса мастер, пошатываясь, встал, и произнёс:

- Я значит, это. На обход пойду. А вы давайте, ещё по одной и всё!

Ушёл. Проходит минут пятнадцать. У мужиков в комнате зазвонил внутризаводской телефон. Один из них снял трубку, и через некоторое время, уронил её на стол:

- Николаич звонил... Он ослеп... В соседнем корпусе...

Тишина. Отрезвели все за ноль целых хрен десятых секунды. Прошла ещё минута...

И вот, посреди сцены с ползающими и блюющими во все стороны мужиками, появился ржущий как конь Николаич:

- Да это моя была банка! Пошутил я, значит. С праздником вас, ребята.

...Ловили его потом всей сменой, поймали, отмутузили. Но с того случая никто больше - с той смены, на работе больше не пил.

Соблюдайте правила техники безопасности.

Время - утро.
Метсро действия - платформа МЦК.
Как только остановился вагон, двери открылись.
На выходе стоит парнишка, который занял 50% прохода. В вагон захожу я и бабушка.
Я - дружище отойди с прохода)
Бабушка - какого хера тут встал, сука!
Утро начинается не с кофе..

Рассказывал как-то охранник на молокозаводе. К концу смены стоял на проходной и персонал проверял на выходе. Тут подходит дядька и охранник возмущено ( в шутку ) говорит :
- Валера, блин ! Ну мы-ж договорились не выносить ничего из цеха а то начальству доложу !
И хитро смотрит на белую гигиеническую шапочку у Валеры на голове которые работники в цехе носили. Валера покраснел, побледнел и спешно начал вытаскивать пакеты с молочкой примотаные скотчем к телу и спрашивает : - А ты откуда знаешь ? Стукнул кто ?
На что охранник : - Я вообще-то про шапочку...
Вся будка лежала короче ( охранная ), а Валера остался без премии.

Офис. Поставили бутылку с санитайзером на входе в офис по строгому распоряжению шефа (М. 63 года). За все время пользования этой бутылью с санитайзером пользовались только шеф и я. Игнор использования средств защиты со стороны персонала офиса объяснялся плохим запахом этого самого санитайзера. Так вот, недавно заболел короновирусом шеф, затем я.

Я вырос в небольшом городке в начале 00-х, с какими только предъявами я не сталкивался: одежда, прическа, телефон, один раз даже предъявили за то что я стою возле одного из многоэтажных домов, короче, я думал, что готов ко всему в этом плане. Но вчерашний вечер даже меня заставил удивиться. Нарядили с женой елку в красные и серебристые шары, повесели гирлянду, выключили свет и настроение поднялось. Сидим, я пью чай, жена истребляет мандарины и тут звонок в дверь. Тут стоит отметить, что наш дом построен буквой «П», а живём мы во внутреннем углу дома. В общем, открываю дверь - там женщина (ж):

Ж: - у вас красная ёлка?

Я: - эм, ну да

Ж: немедленно уберите ее, она всем нам принесёт несчастье

Я: - простите, а вы кто?

Ж: я с соседнего подъезда и вашу елку вижу из окна, а следующий год быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому несчастья придут!

Если честно, я так ахренел в тот момент, что почувствовал как мои шестеренки в голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. В итоге выручила жена, сказала, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а если она не уважает нашу веру, то бог ее покарает, после чего закрыла дверь.

Перед сном очень много думал, жду вёсны и обострения, чувствую, это не последняя наша встреча

Неделю назад нужна была информация по оборудованию. Дали телефон представителя компании производителя, общались в течении дня, он оперативно отвечал на все вопросы. Выслал всю необходимую информацию. Думаю, какой человек хороший попался, нужно отблагодарить, ну и перевёл ему на карту 1000 рублей.
А сегодня совершенно случайно узнаю что общался я с директором этой компании, обороты которой совсем не детские.
Наверно, он подумал что я дебил)

Понадобился как то мне подшипник для одного агрегата. Решил заказать через интернет- магазин. Зашёл на один сайт,цена в районе 3000 рублей,на втором тоже самое. Немного подрастроился,но вдруг вспомнил,что в городе есть маленький магазинчик,который специализируется именно на подшипниках. Приехал,показал образец. Далее диалог,Я- это я,П-это продавец.

П:Вам китайский или наш,подороже? Я:Лучше,говорю наш,а сколько стоит? П:74 рубля.

Я:А дайте мне пожалуйста сразу два.

Вот в таком капитализме и живём.