Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП ...

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю солнце мое!!!
- Ты так похудела!!
И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка....
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки.......

И как-то это смотрится ..привычно, что ли...ну хвалят друг друга, поддерживают.

Сегодня я поэкспериментировал.
Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:
"Ты, так похудел мася. Любимка моя!!"
И даже поставил сердечко.

Через секунду, он мне перезвонил
- Вольский!! Ты шо ебобо? Ты шо творишь?
- А че?? Наоборот. Решил поддержать друга добрыми словами. Не могу же я тебе правду написать...?!
- Бля. ..удалю твой коммент нах@й. Деб@л!! Уж лучше напиши правду!!!
- Ладно. Как хош!

Написал новый коммент.
"Как был урод, уродом и остался!!! Таким, как ты есть, тебя примет только - земля!!!
И он ответил
"Спасибо, сам урод!!"

И как то всё равно поискренней получилось.

П.С.
Правду всегда говорить приятней!!

Автор Стас Вольский.

Сестренка моя моложе меня на десять лет. Вышла замуж, родила племянника, поселилась в нашем же городке.
Звонит как-то раз:
- Мартин, у нас розетка сломалась, зайди, почини, пожалуйста.
Я не электрик, да и лениво, поэтому отвечаю, что, мол, у тебя на этот случай муж есть, вот пусть он и чинит.
Ответ:
- Ты что, дурак, что ли? А вдруг его током убьёт?
Пришлось пояснить, что в её возрасте вероятность появления второго мужа несколько выше вероятности появления второго брата...

Жена вступила в права главбуха. Контора - владелец территории бывшего огромного советского завода. Там всё поделено на корпуса: и металлообработка, и столярка, и майонез и всякое гавно прочее...
Жена моя-директору, он же и владелец 95% акций конторы:
- Я проведу инвентаризацию всех объектов, я так привыкла. Это правильно.
- Ну ок. Это хорошо. Ехай.

Поехали. Она с водилой, который её возит по конторам для сбора арендной дани. И четыре гендиректора смежных контор на второй машине. Типа подрядчики , ответственные за инфраструктуру: дороги там, рельсы, водопроводы, газопроводы, канализация. Короче, пиздец, начальники.

Ну и приехали на первую точку.
Железная дорога между цехами.
Жена:
- Господа, а где???

А там насыпь и всё. Рельсов нет, да, блять, даже шпал нет!

- Где, блять, железная дорога? Вот список инвентаризации, пункт номер один. Железная, блять, дорога. Координаты GPS начала и конца. Вот же 2,6 км!
Они:
- Ну, типа, была, мы не знаем куда делась...
Жена:
- То есть передо мной стоят 4 человека, материально- отстветвенные. И вы проебали железную дорогу? Вы хоть понимаете на сколько вы попали, блять? Миллионов 50... А может больше, я не специалист по железным дорогам, но кажется мне, что это дохрена стоит...

Они такие красивые в пиджаках... А железной дороги нет, совсем нет.

Жена:
- Господа, ну пойдём по невидимым рельсам, посмотрим где невидимость закончится...

Прервали этот путь: 2,4 км спизженых рельс. И шпал...

Впереди у неё 74 объекта инвентаризации...

Я в ожидании её ахуя...
А мне вечером выслушивать пиздец.
Послушаю, от меня не убудет...

Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.