Продавал я однажды землянику, на трассе М2, около Тулы. Останавливается машина, не помню какая, но дорогая иномарка. Выходит солидный дядя. Д - дядька. Я - я.
Д: По чем земляника?
Я: 250р за баночку
Д: Дорого, давай 2 за 500 куплю?

Купил и уехал

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Своей самой глупой ошибкой в работе медбратом я считаю вопрос героиновому наркоману с пятилетним стажем: "Вы уколов не боитесь?".

P.S. Для меня это стандартная фраза при данной манипуляции ибо бывало и в обморок падали и в истерику.

- Вовочка, а ну быстро отойди от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю...!

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Хочу рассказать как все детство зря мучили моего мужа, просто от недостатка знаний у свекрови.

На начало семейной жизни муж обмолвился, что у него аллергия на всю местную анестезию (типа лидокаина, новокаина), поэтому зубы он всегда лечит «наживую».

Это было написано и на карточке.

Спросила у мужа при каких обстоятельствах это выяснилось....

Это трындец, товарищи.

Вот сама история.

В раннем детстве поднялась у него температура, приехала скорая, уколола, и за порог, тут судороги, скорую возвращают. Все хорошо.

Изучаю карту: укололи анальгин с димедролом, резко упала температура - отсюда судороги.

Свекровь делает выводы: анальгин обезболивает - анестезия обезболивает - значит анальгин анестезия- ну это же не наркоз - значит местная анестезия- судороги бывают и при аллергии - значит аллергия на всю анестезию.

Как итог мужу моему всю жизнь рвали и лечили зубы без обезболивания. Рассказывал как его папа держал - и рвали((

Педиатр написал на карте со слов родителей, на что аллергия.

Сейчас лечит зубы как белый человек) и было две операции под эпидуралкой (лидокаин в поясницу)

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.
Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.
Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:
- Рубашка какого цвета была?
- Белая. - Уверенно ответил я.
Физручки озадаченно переглянулись.
- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…
- Я тоже…
- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.
- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?
- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.

Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синюю рубашки. Я покачал головой.
- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.
Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.
- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.

Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.
- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.
И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.

- Да! Это она! - Подтвердил я.
- Так она же у тебя вообще не…
Физручки медленно переглянулись и захихикали.
- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Одно время таксовал в Питере. Обычно по радио негромко включал какую нибудь попсу, по рекомендации таксопарка. Как то решил и записал классику, концерты Вивальди. Около 6 ч. Интересно было наблюдать за пассажирами. Обычно они что то обсуждали, или вели себя энергично, а когда я стал ездить под Вивальди, 99% вначале прислушивались, и через несколько секунд мы уже молча ехали под классику. Несколько раз спрашивали кто композитор. Иногда угадывали. Но чаще, просто молча слушали. Не просили выключить или переключить.
Одни пассажиры сделали мой день.
Первый заказ, около 7 утра, подбираю молодую пару. Они довольно энергично сели и также стали обсуждать свои дела. После нескольких минут поездки, парень начал прислушиваться к музыке. Она как обычно играла тихо. Они оба замолчали и до конца поездки не проронили не слова. Лишь когда мы подъехали к месту назначения он сказал:
- Никогда я еще не ездил утром в такси под Вивальди. )