Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество.
В общежитии объявили конкурс на лучшего вахтёра уходящего года. За первое место обещали выдать хорошую такую премию прям перед Новым годом.
К чему я всё это - такими заботливыми, добрыми и внимательными ко всем студентам, я их ещё никогда не видела.
- Нравится такой-то фильм?
- Нам с мужем нравится.
- Любишь спаржу?
- Мы с мужем любим.
- Бля. Любишь ногти красить?
- Да. А ещё у меня есть муж.
Снится мне сегодня сон на столько реалистичный, что если бы я не проснулся не понял бы) Будто мы с Денисом сидим на улице с какими то женщинами! Денис говорит им хотите я покажу вам карточный фокус. Они да. Он начал показывать. Потом я взял карты! Начал делать тасовку, а карты стали разрываться в моих руках обкручиваться друг за друга образуя дракона или смерч. Он стал улетать от меня. Мне закричали не потеряй карты! Я хватаю этого дракона руками, а он хватает меня за пису хвостом. Мне больно и я думаю надо схватить его сильнее, чтобы он отпустил. Схватил его своими руками со всей силы. Он схватил меня ещё сильнее. В этот момент я проснулся от дикой боли, потому что в руках у меня были мои яйца которых я чуть не раздавил!
Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:
"Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
— доктор, у меня проблема.
— я знаю, с вас 3000 рублей.
— спасибо, доктор, что бы я без вас делал.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
Дело было когда ещё были распространенны видеомагнитофоны. У нас с женой была кассета "взрослого содержания", причём она лежала на самой верхней полке. А с маленьким сынишкой (4 года) оставалась сестра жены (девочка 15 лет). Увидев однажды кассету, она включила видик, но поняв содержание тут же выключила. Вернувшись домой услышали от сына такую фразу - "Мы с Т-й смотрели вот ту кассету" Я - "Ну и что?" Сын - "Посмотреть бы ещё" "Зачем" И тут ключевая фраза "Интересно чем же всё закончится".
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
Центральная улица города, вывеска "Аптека". Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест. Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и глядя на зеленый крест крестится по привычке, и заходит за лекарствами...
Я и моя лучшая подруга Маша учимся на биофаке и в одной группе. А преподы у нас... Такие "клоуны" порой бывают. Есть у нас классная биологичка, Людмила Анатольевна Б#####. за глаза зовём её Люсенька. Эта тётка очень добрая и на лицо такая миленькая. Вот мы с Машкой пошли в туалет, а тубзик у нас цивильный, с кабинками. Мы разошлись по кабинкам. В это время, когда мы были там, остальные кабинки постепенно стали занятыми. Мы выходим, подошли к умывальнику, чтобы руки помыть, и в этот момент в "комнату спасения" зашла Люсенька. Она поняла, что не все места заняты: на одной из дверей кабинки сломана задвижка. Люсеньке же очень приспичило, но не по большой и не по малой нужде, а совсем по другой. Она к нам подошла и говорит:
- Девчат, помогите мне пожалуйста, только никому не говорите.
Мы, ясен пень, решили помочь любимой биологине, а она - нам:
- Меня надо прикрыть.
Я: - Хорошо, подержим дверь.
Люсенька: - Заодно и в туалет схожу. В общем - то я на перекур в прямом смысле слова.
В течение трёх минут мы с Машкой её ждали. Биологиня вышла и пообещала зачёты "автоматом" поставить и сказала:
- Только никому, хорошо? А то декан запалит меня.
Я : - Неужели вы курите? Вы ж на мужчин - то наших ругаетесь.
Она - мне: - Ох, Олеська, не курю я, а балуюсь, мне пачки на месяц хватит. Это я перед защитой докторской нервничаю...)))))))))))
Экзаменационный период – это история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
— Блин, похоже я поправилась((
— Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?)
— Да! 90-120-176 - как у снеговика!
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама!
— сколько тебе лет?
— 19
— ну и молодёжь пошла, мне в твоём возрасте уже 24 было
В старших классах познакомились с компанией девушек из другой школы. Мы с другом приударили за самой красивой девушкой из той компании (конкуренция была дикая), а наш товарищ выбрал самую страшненькую. Естественно, у нас возник резонный вопрос:
-Серёга, а что ты в ней нашел?
Он ответил:
-Да нормальная девчонка, к тому же на Виктора Цоя похожа, а я русский рок люблю.