Когда мы с братом выросли, родители купили ему квартиру, а мне сказали решать жилищный вопрос самой. А пока решаю, разрешают жить в их квартире, но платить коммуналку, отдавать деньги за еду и на содержание родителей. Сумма вышла такая, что дешевле было жить на съеме. Я съехала со скандалом, все возмутились, что я отказываюсь от семьи. Сняла комнату, погрузилась в работу. Почти 10 лет пахала и экономила, и вот она квартира мечты! Всё как хотела, вплоть до вида из окна, сделала ремонт, отметила новоселье и зажила в свое удовольствие. С семьёй не общалась, слышала, что брат женился. Вдруг звонят, просят приехать на разговор. Оказывается у брата проблемы с деторождением, ему нужны большие деньги на лечение. Продавать квартиру брата нельзя, там он живёт с женой и плюс ребёнок родится. Продавать квартиру родителей нельзя, они привыкли там жить. А значит продавать нужно мою квартиру, а я могу приехать обратно жить к родителям, на тех же условиях. В процессе разговора я хотела помириться, предложить, чтобы родители продали свою, а я сняла для них уютную квартиру и платила за съем, но когда услышала их предложение, просто покрыла всех матами и ушла. Долго ещё мне звонили, уговаривали согласиться, ведь мы семья и нужны внуки. Стали сильнее напирать, потому что, жене брата надоело ждать и она грозится уйти и найти того, кто может заделать ей ребёнка. Жить все в одной квартире не хотят, съем не хотят, а мою квартиру спустить на член брата хотят. Сижу вечерами на своём красивом балконе, пью глинтвейн и смеюсь над этим цирком.

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе. Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится… Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. Я фея. Я спасла пару от развода.

Приезжает проверяющий в воинскую часть. До@бистый - хуже некуда! Тэкс - три замечания:  сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, д@очит и и е@ет командиров направо и налево. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берет в руки саперную лопатку. - Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо! - Товарищ подполковник, дайте глянуть! Берет лопатку и со всей дури швыряет за забор. - Пишите: одно замечание - нет лопатки.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат, и даже с ним постоянно переспрашивал нас, так что мы закономерно решили, что он глуховат.Без аппаратов не реагировал практически на звуки. Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его - один фиг не слышит.

Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит: "а вот теперь берите билеты".

Тихий голос охуевшего студента с задней парты:"Пиздец..."

Препод ему: "Это точно, молодой человек!"

Познакомилась я с мужчиной - приятный, начитанный, симпатичный. Встречаемся, неделю, две, месяц, второй. Ходим в кафе, в кино, в театр даже сходили. Несколько раз была у него в в гостях. Обнимает, целует, за интимные части не трогает вообще. Я попыталась сама потрогать его за всякое, он отстраняется. Мне это дело надоело, я спросила прямо - ты импотент? И тут он выдает, что в свои 37 секса с женщиной у него не было ни разу. Когда то давно в юности почти дошло до этого самого, но у него от волнения не встал, а второго шанса она ему не дала. Ну короче он вообще стеснительный, а после того случая вообще баб побаивался. У меня было один раз такое, когда у мужика от волнения не встал, как действовать примерно представляю. Короче победили мы с ним (не с первого раза и даже не со второго) его ужасные страхи перед голой женщиной, более менее притерлись в постели, я ему показала как мне нравится, выяснили, что нравится ему. Но! Бл@дь, я выпустила кракена! Теперь он готов всегда везде и в любых количествах! Если мы идем, например, в кафе, то он там быстро жрет и в меня еду впихивает - все, погнали йбаццо! Когда я остаюсь у него на выходных, это ад какой то - утром, днем, вечером, у меня все болит уже. Мне не надо столько секса! Это продолжается третий месяц. Вопрос к общественности - может, у кого-то было такое, это пройдет? Мужик мне нравится, и не хотелось бы с ним расставаться из-за того, что он меня в прямом смысле заебал.

История из прекрасного далёко )) Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников… Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши… Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз…йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка). И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит: - Ещё раз к Милке подойдёшь – ноги повырываю! Понял?!! Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют… И папаша с рыком: "Я тебя предупреждал???" срывается, что называется с места в карьер. Её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал. На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит: - Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл. У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: "А ты мне передачи в больницу носить будешь?", я придумать уже не мог. - Да ты что! У меня родители хорошие – не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… особенно папе! (который оказался тренером по легкой атлетике…)))

Еду сегодня на работу и получаю входящий звонок на телефон. Самый обычный номер из Московской области, в телефонной книге не значится, GetContact тоже молит. Отвечаю, и получаю на том конце провода цельного майора Управления по борьбе с экономическими преступлениями "Третьего галактического флота", который имея все мои личные данные просит подтвердить личность. Быстро поискал в голове информацию о своих возможных нарушениях законодательства, с удовлетворением отметил, что нигде не мог оступиться, поэтому с уверенностью ответил. "Да -, говорю -, это я!". Дальше пошла шаблонная фраза про уголовную ответственность за разглашение нашего разговора, кучи статей, возможные кары, вплоть до личной анафемы, проведенной самим патриархом. На середине монолога, беру телефон и прижимаю к бедру, чуть заглушая звук микрофона и четким командным голосом произношу: "Петров, срочно пробей мне номер с которого мне звонят!!!" и возвращаю трубку в рабочее состояние. На том конце замолчали, потом осторожно спрашивают: "Вы сейчас одни находитесь, это строго конфиденциальный разговор...". "Конечно один, только вышел из кабинета", а потом проделываю тоже самое и командую: "И запись разговора включи, сейчас этого п...... запеленгуем!". Возвращаю трубку, а от туда грустное "Бля....." и трубку положили. Не знаю как товарищ майор, но я остался в приподнятом настроении от нашего разговора.

Был у меня коллега, который на вопрос "как дела?", всегда отвечал "великолепно", даже когда ситуация была очень напряжённая. Эту тему подхватил и я, до настоящего времени практикую. Нормальным людям такой ответ либо безразличен, либо повышает настроение, а долбаебов раздражает "чего это у тебя великолепно то?" Поэтому желаю вам, чтобы у вас всегда все было великолепно)

На даче, коту сделал трап , на второй этаж (ну замучил, то впусти, то выпусти). вход с балкона через нашу спальню, далее весь дом доступен. Трап, это две вагонки и поперек бруски, чтоб лапки не скользили. И незначительно вибрировал, когда кот по нему поднимался, что было слышно. Часа 3 ночи ,- сплю, и сквозь сон слышу вибрацию. Ну кот вернулся. Открываю глаз , вижу хвостик торчком прошел( ниже не видно, только хвост). За ним, второй, третий - и так 5 хвостов! Я приохерел! Закрываю дверь и иду на кухню. А там, 5 котов жуют из его миски. Сколько я кормил пятерых котов ХЗ. Но гнал я их из дома, не жестоко, но весело и с грохотом! ,))) Сколько я кормил чужих котов не знаю, причем все коты не уличные, а соседей ( каждого знаю лично ) Вспомнилась серия, " Том и Джерри" когда хозяйка ушла из дома p. s. Днём коты у соседей совсем не изображали испуганных ночью, и добродушно ласкались.

На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой - работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером - "РАБОТАЕТ - нужен бп или батарейки!!!" Возвращаясь домой вижу - синтезатор лежит там же где я его оставил - на нём лежит бп и упаковка батареек. И да - это Россия.

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот! Жалко, что я справку очереди не показала, уходя...)

Старшая дочь ходила с подружками в театр, ну закинула мне удочку, не хочет ли родитель кровиночку на машине из театра забрать? А родитель у нее добренький, да и выходной на дворе, че нет? Подъехал чуть заранее, доча вышла, так как до дома ехать прилично – решили в кафешку зайти съесть чего-нибудь.

Приезжаем домой – жена ржет, говорит звонила Серегина пассия (дружбан мой закадычный), говорит ты с какой-то рыжей девкой в кафе сидишь! А дочка покрасилась только накануне. Ну ладно, поржали, забыли.

Звоню Сереге, того-сего, как дела? Говорю:

- что же ты, гад, в кафе даже поздороваться не подошел?

- в каком-кафе?

- вот в таком.

- а с чего ты взял, что я там был?

- ну как, говорю, у меня Дашка в рыжий перекрасилась, так твоя ненаглядная моей жене тут же и доложила, что я с рыжей девкой в кафе сижу…

- очень интересно, а я-то думал, что она у мамы в Ярославле. Потом поговорим, ок?

- …

Две недели прошло. Звонил сегодня, разводится.

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить". Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

Служил я как-то в колонии строгого режима, был случай который пересказывал весь УФСИН области, вот и с вами хочу поделиться. Служил в одной колонии строгий нач. колонии и его дочь (молоденькая, красивая) в спец. части. Как-то по службе ей нужно было идти в СУС (строгие условия содержания). Идёт вся такая красавишница в мини юбке, в сопровождении сотрудника. Начальник её увидел из окна дежурной части и кричит ей: - Куда дура в таком виде собралась? - В СУС. -Да тебя там выебут! - Так я же с инспектором. Начальник посмотрел на инспектора, а тот мелкий да щуплый. - ДА БЛЯТЬ, ТАМ И ТЕБЯ И ЕГО ВЫЕБУТ!!!

Работаю в такси, и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности, лет 25. Навязал разговор, мол, продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее — шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней — опять заявка на тот же адрес, думаю, опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем. Цыганка: — Тяжело, наверное, на арендной машине работать? — Да нее, это — моя машинка. — На основной работе хорошие деньги получаешь, видимо, ценит тебя руководство. — Такси — моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как. — Дети в школе или садике? — не унимается цыганка. — Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын — балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает, да продать не может... Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем...

Читал, как в одном огромном министерстве на приёме входящей корреспонденции работали три сотрудницы. Писем по электронке — что-то около 1000 в сутки, если не больше. Каждое надо вписать в соответствующий журнал, переслать кому положено из управлений/отделов министерства этого... Проставить на отслеживание... Вал работы. Казалось бы.

И тут все трое дам решили одновременно уйти в отпуск. "Как же ты тут без нас один, бедненький! Не справишься!" — искренне жалели они сисадмина, уходя на отдых.

Сисадмин пару дней помучился с тысячей писем... Понял закон пересылки и прочего.

Написал скрипт, тот регистрировал письма в журнале и по ключевым словам перенаправлял в нужное подразделение министерства. Настроил всё... И ушёл к себе в админскую.

С десятком писем, которые автоматически не подработались, он вручную расправлялся.

Вернулись дамы, отдохнувшие. А объёма работы для них — нет! Побежали к министру. Тот вызвал сисадмина и велел отключить всё. "Пусть работают, как раньше!".

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя... И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!! Мдя, а еще говорят, что она такая умная... О_О!

Пару дней назад пытался объяснить собеседнику, что если наценка на товар (условно) 15%, то скидка 15% (от цены с 15% наценкой) приведет к убыткам, а не к «работе в ноль».

Даже расписал ему на бумажке простые расчеты: 100+15%=115, но 115-15%=97,75.

И он не понял. Сказал, что так не бывает, и я пытаюсь его нае…обмануть и «вообще, все вы, торгаши, одинаковы».

Продолжать объяснения я не стал.

Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает: - Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят. Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему. - В морду? - Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести. - Но он не пришел, наверное? - Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.