11109 ...
03 мая в 00:00 #12392
Случилась это в советское время.
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни - в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».
- 256 +
28 апреля в 12:00 #12374
Предложили мне знакомые пошабашить, колодец 4 метра выкопать, уложить кольца, выкопать траншею до дома и подсоеденить. Деньги неплохие давали, даже очень. Подписался. Приехали рано утром, часов в 7, хозяйка встретила, показала где что делать и ушла в дом. Работали до обеда, все упарились естественно, вручную все делали. В обед выходит хозяйка, говорит что бы прервались, сейчас вынесет кушать. И выносит огромное блюдо с мантами которые сделала сама. Сметану, чай. Мы обалдели. "Мальчики давайте садитесь, устали наверно". Было капец как приятно. Огромное блюдо самолептых мантов было уничтожено влет вместе со здравицами хозяйке. Поели и немного осоловелые начали работать дальше. Вечером, часов в 5, опять вышла, но уже с тарелками в которых были пельмени, тоже как оказалось самолепные. Оказалось что пока мы работали, она сначала сделала манты, а потом слепила и сварила пельмени. И сварила она неплохие порции. Четверых голодных мужиков она гастрономически ублажила.

Закончив работу часов 10 вечера она истопила нас баню. Баню! Человек который по идее не должен нам ничего. Она же все-таки нас за работу платила. Мы как люди честные решили что по 500р с каждого из нас за такой стол и баню не убудет. Но она ни в какую не согласилась. Аргументировала это тем что все работу мы сделали просто замечательно и вообще, так по миру пойти можно если каждому делать скидки.

Эта женщина одна из нескольких клиентов которых я буду помнить.
- 270 +
14 мая в 00:00 #12426
Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.
Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:
- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!
Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:
- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!
Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В
- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!
Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.
- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество".
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

Александр Бессонов
- 239 +
24 апреля в 12:00 #12357
Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Быки. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?
- Да ну, какая рыба! - отвечаю.
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:
- Реально рыба!
- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.
- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.
Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.
- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.
- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!
Я говорю:
- Нахрена вам эта мелочь?
- Да нам по барабану!
И понизив голос на полтона объяснил.
- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?
- Да ладно, перестань! Забирай если надо.
- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?
- Ведро не могу. Ведро не моё.
- Во! А мы у тебя его купим.
Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.
- Нормально? На новое типа ведро.
- У меня сдачи нету.
- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!
Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:
- Слы, братан! А на чо ловишь?
- На хлеб.
- Просто на хлеб, и всё?
- Просто на хлеб. На булку.
- Булка это батон?
- Батон.
Он толкнул в бок приятеля.
- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы блять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.
Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.
- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.
- О, секи! Щас Лось сома поймает!
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.
- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.
- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.
Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.
- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!
Он наживил крючок, и снова забросил.
- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.
У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.
- Ну чо, пацаны, по соточке?
-! Давай!
- Братан, ты судья!
Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.
- Банк короче. Делайте ваши ставки!
И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утренике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.
Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.
- Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вобще удочку первый раз в жизни в руках держал!
- Вот-вот!
- Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.
Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.
- Держи!
- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!.
- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!
- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.
Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.
- Э, парни! А рыбу?
Они обернулись.
- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!
Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:
- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!
Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.
- 251 +
06 мая в 06:00 #12404
Мама моя перед пенсией тоже пошла работать уборщицей. С работой в городе сложно, она была швеёй и организация где она работала, закрылась.
Устроилась она в государственную организацию на 0,7 ставки. По территории на ставку не хватало. Убирать не долго, туалета нет на их территории, работники чистоплотные.
Так как сидеть она не любит, а уходить раньше положенного не хватало наглости, то после выполнения своих обязанностей она взялась помогать другим. В итоге за непосредственно уборкой застать её было сложно. Она навела порядок в архивах, помогала посетителям, проверяла письма, которые отправлял юрист в другие организации и в конце рабочего дня уносила их на почту. Это я назвал крупные или постоянные дела, а так были ещё сотни мелких или тех, про которые я не помню.
Поднять ей получку в гос.учереждении было невозможно, но ей постоянно платились разнообразные премии. Все работники относились очень уважительно и называли по имени-отчеству. После ухода на пенсию пару раз было, что вышестоящее начальство когда приезжало с проверкой, заезжали к ней в гости. Прошло уже несколько лет, но бывшие коллеги во главе с начальницей обязательно приезжают поздравить её с днём рождения.
Вот как-то так. И уборщицей можно работать так, чтоб тебя уважал весь коллектив.
- 226 +
25 апреля в 00:00 #12359
Небольшой посёлок в средней полосе. Зима, вечер, слегка вьюжит. По площади Революции бредет поддатый мужик, ему навстречу рысью бежит здоровый кобель среднеазиатской овчарки в ошейнике. Тут у мужика сознание просветляется и он думает: "Блин, так это ж соседа пес, убежал походу. Надо хозяину привести, ещё покусает кого". Уверенно подходит к псине и хватает ее за ошейник. Та естественно рычит и пытается его цапнуть. Но наш герой отвешивает ей кулачищем удар по морде, и, подкрепив все это крепким идиоматическим выражением, тащит к соседу во двор. Пес капитулирует. Дома соседа не оказалось, ворота во двор были закрыты. Зато был открыт сарай у дома. "Ну, пусть там посидит" - , рассудил мужик и пошёл по своим делам.
Утро.
Сосед пришёл домой, подходит к сараю за лопатой, отворяет его, а оттуда на него с рыком псина незнакомая летит. Он быстрее дверь захлопнул и на замок, стоит, мягко говоря, в замешательстве.
Начал у соседей спрашивать, кто потерял. Нашёлся хозяин через несколько домов, тот тоже репу чешет: "Как этого бандерлога смогли к тебе в сарай затащить? Я ему пожрать то на вытянутой лопате подаю".
- 239 +
24 апреля в 06:00 #12356
В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.
Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.
Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.
Около коляски останавливается и негромко говорит:
- Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.
Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.
Жанна, явно работая на публику:
Ж - А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы...
Б - Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут. Не дай Бог дожить...
И ушла в закат)

Бабуля то наша - доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят -неонатолог))))
- 227 +
29 апреля в 18:00 #12379
Отправили меня в командировку в Новый Уренгой заключать договора. Сегодня встретился с гендиром контрагента. Холод собачий, разговор начали с того, что в Москве уже тепло (он тоже вчера прилетел). Спрашиваю, где в Москве живет? Далее Г (гендир), Я - я.
Г: в Перово
Я: да ладно, ул. Такую то знаете?
Г: конечно, живу на ул. Такой то д 15 К 1
Я охуеваю, показываю ему прописку в паспорте, с точно таким же адресом. Смотрим друг на друга, не узнаем конечно.
15 лет живем в 1 доме, никогда не сталкивались. В Новом Уренгое блядь, встретились))
Вот такие соседи в Москве...
- 237 +
28 апреля в 18:00 #12375
Относительно недолго проживаю на территории США. Каждый день происходит что-нибудь необычное. Сегодняшний день не стал исключением.
Иногда, вечерами я подрабатываю на сервисе по доставке еды, наподобие Uber Eats или Яндекс.Еда. Получил заказ в местном тайском ресторане, где средний чек выходит в 50-80 долларов, что в принципе многовато даже по местным меркам (на двух человек). Подъезжаю к дому клиента, вижу, сидит мужичок на стуле возле своего гаража. Такое бывает, ведь американцы частенько ждут свою еду на крыльце своего дома.
Отдав ему еду, милый лысый маленький мужичек, говорит мне что-то в след. Странно, но я не смог разобрать ни одного его слова. Он говорил быстро, половина слов срезая. В конечном итоге я ему отвечаю:
- Sorry my friend, I bad speak English - развернулся, только уходя, слышу что-то для себя знакомое:
Дедушка: Постой, ты говорить по-русски? (с сильным акцентом);
Я: Да.
Дедушка: Я сразу понять это.
Я: Вы из какой страны?
Дедушка: Я из Америка
Я: А Ваши родители?
Дедушка: Из Америка
Я: Откуда Вы знаете русский язык? Вы профессор? (Имею в виду, преподаватель ли он)
Дедушка: Нет. Я учить русский язык когда быть молодой как ты.
Я: зачем? Вы полиглот или дипломат?
Дедушка: Нет. Я учить русский язык, потому что думать, что Советский Союз захватить Америка, а я буду знать русский язык

Занавес
- 220 +
01 мая в 00:00 #12384
Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".
- 196 +

11109 ...