В 90е годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина.

И мне говорила: "Внучек, современная молодёжь ужасна - все курят и пьют!" (А в моем окружении были очень положительные друзья).

Я ей сказал: "Бабуля, а может ты начнёшь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут?"

Было мне лет 10, и летом мы с друзьями зависали целыми днями на улице. Однажды к нашей компании подошли трое незнакомых пацанов нашего возраста, и слово за слово затеяли спор, что я смогу съесть красный перец, не поморщившись. Ударили по рукам, я сбегал к себе на огород, взял два перца с грядки и вернулся. И целиком съел один перец (семечки выкинул). Пришлые пацаны удивились и не поверили силе моего характера и качествам перца. Я предложил им попробовать оставшийся, один из них смело откусил крупный кусок и надолго выбыл из конструктивной беседы. Никогда больше я не видел этих пацанов у нас на районе... и вообще. Может быть, они с тех пор обходили нас стороной. И мне так и не удалось рассказать им, что на огороде у меня росли два сорта красных перцев, одинаковых по виду, но разных по горючести, и себе я взял сладкий. Простите, пацаны.

На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.

Тут покупательница опоминается:

- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.

Подслушано вчера. Уютное кафе. Я сижу за столиком, жду подругу. Рядом столик за котором примостились мальчик с девочкой, на вид не больше 14 - 15 лет.
Он - в какой школе учишься?
Она - не отрываясь от смартфона, в пятой....
Он - а чем занимаешься, что любишь, куда ходишь?
Она - не отрываясь от смартфона, да так, "всяко разно"
Он - ты в тик -токе ответы подглядываешь?
Она фыркнула и упорхнула из-за столика в закат. И вот честно, так гордо стало за этого парня.
А он сидел за столиком, пил кофе и чему - то улыбался)))

Пришла забирать дочку-первоклассницу из школы. Учительница начинает говорить, что Маша девочка начитанная, но во всех примерах приводит Гарри Поттера, и весь класс уже на эти книги подсадила, что есть же и другие книги...потом как-то странно на меня посмотрела и перевела разговор на другую тему. Всю дорогу до дома я вещала дочери, что есть много разных книг и героев, и Незнайка, и Волшебник Изумрудного города, Муми-тролли, и чтобы она больше про них рассказывала. А потом мы пришли домой и в зеркале в прихожей я увидела, что на мне майка с гербом Хогвартса.

Брату моему сразу после университета предложили работу в Карелии, в одном из маленьких городков километрах в 100 на север от Петрозаводска на должность стоматолога. И так как у всех на слуху карельская рыбалка, он по приезду сразу накупил удочек и отправился на озерцо рядом с домом. Мелочи какой то натаскал, вроде бы результат, но хочется чего то большего.
На работе спрашивает, мол, где тут рыбку половить, да так, чтобы ого-го. Администратор ему говорит, что есть пара мест хороших.
Он типа: где?
Администратор: я даже не знаю как объяснить. Давай у мужа спрошу. Брат говорит, слышу по телефону: Вась, можешь нашему новому доктору объяснить, как проехать на то рыбное место, где у Михалны мужа медведь задрал?
Брат культурно отказался от объяснений и ловил рыбку в озере возле дома

Я очень любила учиться. Легко мне все давалось. Шла на медаль. И тут появилась историчка, которую по ее инициалам дети обзывали СС. И невзлюбила она меня страшно по каким-то понятным только ей причинам. Постоянно пыталась занизить оценки. И вот как-то вызывает меня к доске и спрашивает, когда родилась Екатерина Великая. Я год называю. А она меня спрашивает месяц. Я месяц называю. А она спрашивает число. Я называю число. А она спрашивает день недели! И тут уж она попала в цель. Этого не знал никто. После этого, не долго думая, пошла я к директору и попросила перевести меня по истории на домашнее обучение. И все было у меня во всех смыслах отлично. А вот у других детей проблемы были. Судя по тому, что они ей пурген в чай налили как-то раз. Была большая разборка. Девочки все оправдывались, что они хотели СС "просто немного расслабить".

Сидим вчера с женой на кухне, чаи гоняем.

Жена: У нас же скоро годовщина. Как отметим?
Я: Подожди, мы же отмечали уже в октябре.
Жена: Так мы отмечали годовщину наших отношений. А это годовщина нашей росписи в ЗАГСе
Я: А разница-то какая? Зачем два раза в год в принципе одно и тоже отмечать?
Жена: Ну в октябре это твоя ПОБЕДА, а в январе моя.

Ну в принципе логично :)

П.С. Жену люблю, вместе 13 лет, женаты 4 года :)

Жена рассказала историю, которая произошла ещё до нашего с ней знакомства.

Пошла она как-то с подругами в ресторан, естественно, выпили, закусили. Болтают, смеются, все хорошо. В ресторане ведущий объявил, что через 5 минут начнется мужской стриптиз. Одна из подруг жены, Лена, которая давно замужем, скромная, грубого слова от нее не услышишь, со всеми на вы, после этого объявления в лице переменилась. Девчонки заволновались, спрашивают: "Лен, у тебя всё хорошо?". И Лена выдаёт: "Все плохо! Я, блядь, очки забыла!".

Сижу на диванчике в ожидании приема врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.

Раздается крик с другого этажа:

— Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!

Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.