Ближе к полуночи, прилетает заказ, несколько адресов с большим пробегом.
Садится девушка, молча катаюсь по указаным адресам жадно слушая радио).
Конечная точка, девушка протягивает 500р.
Я- у вас безнал.
Д- как это?
Я- деньги за поездку спишут с вашей карты.
Д- я не указывала карту, на карте нет денег, возьмите наличкой.
Я- у меня указана карта, даже если нет денег на карте, у вас их спишут как только они там появятся, либо фирма мне возместит вашу поездку в течении 5дней.
Д- я могу идти и вы с меня ничего не возьмете?
Я- нет, до свидания.
Д- спасибо за поездку. Приятной смены.

Через минут 15 прилетает 200р на карту и сообщение " спасибо , что не взяли деньги с моей супруги, я забыл сказать ей про безнал".

ДУМАЛ МЕНЯ УЖЕ НЕ УДИВИТЬ НИЧЕМ
Приходят ко мне юноша и девушка. Молодая пара.
Рассказывают - хотим пожениться и развестись, и так повторить максимальное количество раз. Можно это по закону? И сколько времени уйдет на 1 заключение брака и расторжение?
Говорю - запретов нет, но у вас ребенок, поэтому, расторжение брака только в суде.
Заключить брак - около 1 месяца.
Расторгнуть - около 2 месяцев.
Ну и 1 месяц на всякие бюрократические моменты.
Итого, 1 круг - около 4 месяцев. В год 3 круга.
Отлично, говорят, оплачивают и уходят.
Вдогонку спрашиваю - зачем это вам?
- мы в соцсетях дали обязательство, что таким образом попадем в книгу рекордов Гиннесса и станем знаменитыми.

Спросил - можно про вас написать? Говорят - можно.

Жизнь меня балует замечательными подругами.
Подруга (П) уехала в командировку, туда где временной пояс на 4 часа разница с нашим местным. Проходит день, звонит рыдает, муж изменил и вообще он гад. В процессе беседы выясняется:
П : - звоню ему, в 9 часов вечера (это у нее в командировке, соответсвенно у нас час ночи), а муж трубку не берет. Потом перезванивает через пару минут, говорит спал. Мы с ним пообщались. Я трубку положила. И тут до меня дошло! Это у меня 9 вечера, а у него то сейчас час ночи уже, это значит он мне не минуту не перезванивал, а целых 4 часа! Что можно такое делать ночью, чтоб не перезванивать целых 4 часа!!!!
И я не знала что сказать на такую логику.

Дело было в году 1995, 6 класс обычной школы. Как раз под Новый год в школе затеяли театральную постановку. Честно сказать сюжета и смысла уже и не помню. Помню одно-что в деле была задействована пиратская шайка человек из 10, куда входила и я))
Долго и со вкусом репетировали. И лишь почти перед главным показом вспомнили о костюмах. Что то нашли в школьной театральной гримерке, что то придумали дома. Одна героическая мама за один день сшила десять черных повязок на глаз. Мне художественно порвали старые штаны и красную рубашку старшего брата. А потом все внезапно поняли что пиратам полагается оружие. А его нет. Совсем. Даже жалкого муляжа пистолета или меча не нашлось. А выступление уже завтра. Руководительница постановки велела вделать что нибудь из бумаги или картона, раскрасить красками...придумайте ка дети что нибудь сами!
Вернувшись домой я рассказала папе о проблеме нашей шайки. Он достал из за ковра, висящего на стене, тщательно оберегаемый им лист фанеры толщиной примерно в сантиметр. И отправил спать. Утром меня ждал сюрприз. Десять мечей всех видов и форм, с прямыми, изогнутыми и один с волнистым лезвиями. Одноручными и двуручными. Старательно обклееными фольгой без единой складочки. Рукоятки покрытые черным лаком. И один огромный черный пистолет только для меня. Надо ли говорить что в школу я летела на крыльях а картонные мечи полетели в мусорку? На сцене мы блистали. Все пять минут нашей роли. Позже мечи нас попросили оставить в гримерке для нужд школы. Но пистолет я не отдала))
Я практически не помню ничего о самом спектакле. Помню только накрывавшие меня с головой, прямо на сцене, счастье, гордость за папу и любовь. Вот такая история))

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:"Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся.

Как же все-таки красивое слово может кардинально повлиять на выбор человека.Просто назвать вещь по-другому.
Когда только начинал заниматься продажей изделий из фанеры, то встречал недоумение клиентов,как можно использовать столь не благородный материал. Они просто отказывались. За неделю ни одной закрытой сделки. Мной было решено действовать,больше никакой фанеры,только БЕРЕЗОВЫЙ ШПОН.И ситуация кардинально поменялась в другую сторону. Отказов минимум. Поднял прайс на 15 процентов.

P.S фанера делается из березы(может кто не знал)

Дело было года три назад. Первого января пошли в гости к друзьям на продолжение банкета. Сидим, кушаем, пьём, шутки шутим и ждём горячее. Вот моя подруга (хозяйка) приносит блюдо с мантами и ставит на стол. Разговоры утихают, все тянутся к блюду, чтобы плюхнуть себе мантиков. Ну и я тоже. Плюхнула себе один мантик для начала. Кусаю. Хм. Островатый, ну да ладно. Второй кусь и перед глазами встала пелена из слёз. Остро. Очень остро. Слезы брызнули из глаз, слюни текут, скорость жевания и глотаниям становится максимально возможной. Расправилась с этим адовым мантом, вытерла слезы, сознание пришло в порядок. Думаю: Вот бедняжка... (поружка) Столько труда и продуктов на смарку. Это как же так надо было переперчить то? Оглядываю остальных гостей. Кушают. Некоторые уже добавку взяли. Сидят, нахваливают. Ну я подумала, видимо я уж совсем острое не могу кушать, а они могут. Вон какие молодцы. Я отодвинула свою тарелку, отказалась от добавки, похвалила кулинарные навыки хозяйки (я же воспитанная девочка) и сидела себе, поражаясь умением товарищей трескать такую острую пищу.

Прошло минут 30, на блюде осталось 3 или 4 манта. Моя ротовая полость уже успокоилась и я даже начала забывать об этом огненном манте... Как вдруг подружка вздохнула и говорит: «Жаль, что наш счастливый мантик никому не достался». Глаз начинает дёргаться. Дрожащим голосом я спрашиваю: «Дико извиняюсь, а в каком смысле счастливый?» Ну как вы понимаете, наши друзья когда делали манты, в один насыпали кучу перца и нарекли его счастливым. Полагаю, что они сидели и потирали ладошки, когда наблюдали за гостями, в ожидании. Ну им не повезло. На счастливый мант наткнулась слишком тактичная идиотка, которой стыдно было сказать, что - то вроде «ДА ВЫ ЧЕ БЛ&₽ РЕБЯТ, ЕБА*%#• ОСТРО ПИЗ#%^». Надо мной потом все смеялись.

Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как в дверь войти - поднимать вверх руку, чтобы свет включился и видно стало, куда наступать. А то кошки в туалете со своими лотками могут всякого на полу наделать.

Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся как-то странновато. Начал анализировать поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует...

Раз уж все заговорили о провайдерах. Весной купил дом недалеко от города ну и конечно захотел интернет. Так как дом скорее как дача, то сначала взгляд упал на Билайн, МТС, Теле 2 и других мобильников. Но увы, кроме Билайна с его 3G никто не мог помочь мне. У остальных 2G и не факт, что будет работать. Купил я Билайна на месяц 20 гигов. И не рассчитал. Вроде и фильмы не качал, а закончился он за неделю.
Так как в поселке даже есть станция, то подумалось, что уж Ростелеком просто телефон проведет ну и какой -нибудь ADSL подключит. Отказали.Нет говорят технической возможности. И тут по осени сами звонят: Мы говорят заявки собираем на подключение поселка к телефону и инету. Мол будете ли вы участвовать. Я конечно обеими руками За. Это звонил первый консультант. Со вторым консультантом мы обсудили какой тариф и во сколько мне обойдется. Третий консультант уточнял время когда меня застать, чтобы в дом завести. Ахреневший от такого обслуживания я думал: ну ведь умеют же работать в нашем городе, это просто остальным не повезло.
Но нет. Всё вернулось на круги своя.
Пришла смска, что нет технической возможности.

Есть у меня один знакомый, ранее работал в силовых структурах, ныне на пенсии. И у него на лице есть шрам, который идет со лба и далее вниз по виску. Периодически на всяких пьянках, когда малознакомые с ним люди узнают о его боевом прошлом, они нет-нет да и спрашивают, откуда, мол, шрам.
Он с небрежным видом всегда отвечает:
- Да... от гранатомета.
Выжидает небольшую паузу, созерцая охуевание и уважение на лице спрашивающих, и продолжает:
- Был у нас один прапор, нажрался, скотина, и стоял тубусом от РПГ размахивал, а я из-за угла выходил, не видел, вот мне и прилетело. И ржет.