Были сегодня с женой в супермаркете. Ходим по маркету, кладем продукты в тележку. Жена задержалась у стелажа с кофе, а я как-то не заметил и продолжаю путь, думая, что она позади меня. Беру с полки сок для детей, резко поворачиваюсь (якобы к жене), протягиваю ей сок и говорю:
-Такой норм?
-Да, хороший сок, берите - невозмутимо отвечает стоящая позади меня тётка с тележкой.

Сказал, "спасибо" и пошел искать жену. Хорошо хоть не о туалетной бумаге спросил.

У меня есть знакомая, работали вместе. Назовем ее Елена. 31 годик, не замужем.
Леночка человек неплохой, но отличается тем, что любит болтать по телефону и рассказывать про свою личную жизнь всем: и кто просит, и кто не просит.
Звонит, значит, мне, по голосу слышу - выпившая. Жалуется, какая с ней произошла история. Познакомилась она с парнем, он интересный, классный и уматный, офигенный любовник, любовь-морковь, втрескалась в него по уши, встречались несколько месяцев, и тут у него, оказывается, жена есть и в семье все прекрасно.
"- А как же я?!!!"
"- Да иди ты нахер, подруга, ты мне нужна просто чпокаться!"
Мне уже на третьей минуте ее диалога стало скучно. Не люблю быть жилеткой, тем более, для подвыпивших дам, поэтому слушаю вполуха и поддакиваю. Наконец, Леночка спросила моего мнения, как отомстить жестокосердному негодяю. Я посоветовал забыть его и найти нормального мужика, сделал вид, что у меня срочные дела, попрощался и повесил трубку.
Звонок через пару часов
- Ты освободился, не занят? Можешь говорить?
- Ммм, а что?
- Я придумала, как я ему отомщу.
- И как же?
- Продолжу с ним спать, буду делать вид, что по любви, а на самом деле буду его использовать, чисто как секс-игрушку, попользую, а потом возьму и брошу его.

Вот теперь думаю, какой бы даме сделать какую-нибудь пакость, чтобы мне тоже точно так же отомстили?

Мое хобби это выпечка хлеба и вот мы сидим с сыном играем в дурака и я ему рассказываю про новый сорт хлеба который я пытаюсь испечь.
Он внимательно слушает, задаёт наводящие вопросы я ему все увлечённо объясняю довольный что заинтересовал его.
Дальше следующий диалог:
Я: Ну как интересно было?
Сын: нет не очень.
Я: Я думал что интересно ты очень внимательно слушал.
Сын: Просто пока ты мне это все рассказывал то так увлёкся что даже не заметил как я три раза смухлевал.

Сегодня наблюдал на оборотном кольце автобусов.
Автобус подъехал к остановке, забирает пассажиров.
От станции метро спешит пара с коляской, молодые совсем, а водитель уже левый поворотник включил, собирается отъезжать на маршрут.
Но видит эту пару и переключает левый поворотник на аварийку - жду, ребята!
Они добегают и когда подкатывают коляску к средней двери, он активирует функцию книлинга (присесть на колено) - автобус чуть-чуть наклоняется в сторону тротуара.
Там и так немного было, но так вообще вровень получилось.
Жаль, сходу не сообразил бортовой номер автобуса записать, послал бы в парк благодарственную.

Был у нас во дворе товарищ по кличке Кукс. Наш ровесник, но чуть по здоровее. Нас обижал, малышей обижал, да и вообще говнистый был. Но очень не любил, когда обижали его, сразу звал папу разбираться.
И вот как-то, было нам лет по 13, получил он пендаля во дворе от парнишки на год старше. Обычного такого пендаля за дело. И побежал он за папой. Вышел папа, подозвал он парнишку и начал ему втолковывать что-то неприятное. Что именно я не слышал, мы поодаль стояли.
И вот в какой-то момент парнишка подпрыгивает и даёт хуком справа отцу в ухо. Не сильно, наверное, но последующие 20 минут они натурально гоняются по двору. Даром чтоль парнишка бегом занимался.
С тех пор отец Кукса на разборки не выходил, как бабка отшептала. Да и нас Кукс задирать прекратил, подросли мы, а мы слабых не обижали.

Как-то устроился на одну работу, а там косоглазый коллега оказался. Сидели друг напротив друга в кабинете, и замечаю, что он часто одним глазом всё на меня из-за компа смотрит. Не по себе было пипец, а как-то вслух сказать стрёмно, абсолютно незнакомые люди были. И так продолжалось какое-то время, пока я не пошёл как-то пить пиво с другим коллегой и не выложил ему историю про эти странности с подглядываниями. На что коллега поржал и говорит, что у того не косоглазие, а глазной протез, и он им ничего не видит на самом деле.

Живу я в Зимбабве. Тут когда приносишь арестованному в тюрьму передачу, оказывается нужно на глазах сотрудника тюремной службы открыть и глотнуть из всех бутылочек, содержащих жидкость. А то вдруг ты арестанта отравить хочешь - пояснил мне надзиратель. Я тут однажды из 24 бутылок воды имел удовольствие отхлебнуть. Причем первую я чуть не до дна выпил, не знал, что из всех надо будет пить. Яда не оказалось.

А вот еду пробовать не заставляют. Видимо твердые продукты хуже поддаются отравлению. Так что можете смело сидеть в зимбабвийских тюрьмах, никто посторонний вас не отравит.

Написала вчера заявление на увольнение, руководство сначала поуговаривало не бросать их на произвол судьбы, потом пошла стадия принятия, начали думать, кем меня заменить.
Мой руководитель спрашивает директора по продажам: может у тебя есть знакомые специалисты, кто бы к нам пошёл?
Директор - есть одна, но одна нормальная.
Руководитель - в смысле, нормальная?
Директор - ну у нас же задачи "сделай то не знаю что, срок вчера". Она нормальная, она такую херню не умеет.
Говорю - ребята, вы сразу в вакансии то напишите должность "специалист по херне". Вдруг кто найдётся сразу по профилю?

Жил в общаге в конце 90х начале 2000х. Холодильников практически ни у кого не было. Зимой вопрос решался с помощью балкона. Но потом как и в оригинальном посте вороны повадились таскать еду. Пришлось вытащить на балкон тумбочку и прятать еду в ней. Но история не об этом.

Летом все покупали продукты на 1 раз пожрать. Парень из соседней комнаты устроился на работу и мог позволить себе более менее съедобные продукты. Он каждый день после работы заходил в магазин напротив и покупал 1 сардельку на ужин. Всегда у одной и той же продавщицы. Дело было до бурного развития супермаркетов. И вот в очередной раз она психанула.

- Тебе не надоело покупать каждый день по сардельке? Купи уже килограмм! Все равно каждый день ходишь!!!

- Да без проблем! Давайте килограмм, только положите их где-нибудь в сторонке в холодильник, а я буду каждый вечер приходить и брать по одной. Своего холодильника у меня нет.

- Студент?

- Да!

- Держи свою сардельку, приходи завтра за следующей.

Внук учился во 2-м классе. В связи с тем, что плохо кушает - маленький,худенький,меньше всех в классе, да ещё и добряк и интеллигент весь в родителей. В общем - типичный «ботаник». И до него на протяжении долгого времени докапывался одноклассник - здоровяк, на голову выше его, в общем «авторитет местного классного разлива». Начиная со словесных оскорблений,отъема портфеля до толканий, тычков и подзатыльников. В общем, ни чего серьезного, но жизнь отравлял ежедневно. У нас с внуком отношения доверительные и он мне на него постоянно жаловался. Что делать ? Ситуация не настолько серьезная, что-бы подключать родителей. И бабушка (это я :) решила дать внуку совет. Говорю: закрой глаза и лупи со всей дури куда придётся. Пару раз побьют - не вздумай реветь, терпи. Зато в следующий раз он подумает: нафиг с этим психом связываться. Понял ? Да. Ок. Через пару дней сноху срочно вызывают в школу ! Наш дрыщ отмудохал своего обидчика до кровавых соплей. Были большие разборки с отцом того пацана, директором школы и угрозами поставить нашего на учёт в детскую комнату полиции. Родители в шоке. Я сама в шоке -научила. Но держимся до конца. Говорим, что поступил правильно, такова жизнь. Сейчас внук в 6-м классе. Больше ни каких доебок ни от этого одноклассника ни от кого другого не было ! Бабушка счастлива :)