На днях мне дочь (год и четыре месяца) говорит мне:
- Боюсь
- Чего? - спрашиваю я.
- Писоса - отвечает она.
- Все мы боимся писоса, дочь.

Хоть писос этот пылесос, но она чертовски права

90-е. Клиент покупает Камри с пробегом для себя, приехал покупать с семьёй, все понравилось, оплатили, машину оставили на установку сигнализации, и клиент ещё попросил смотать пробег тысяч на пятьдесят, а то сто тысяч на спидометре напрягает, не радует.
На что наш диагност, не знаю с какой радости, говорит, - так уже мотали же, с двухсот тысяч!
Менеджер чуть по морде лица не получил. Покупателю сделали ещё скидку, за счёт диагноста.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

Знакомый живёт рядом с отделением Почты России, и раньше смеясь говорил, что частенько за продуктами на почту хожу. Потом встретил его в Пятёрочке.
Что, говорю, решил как все люди продукты в магазине покупать?
- Нет. Пришел посылку получать.

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
— Хули ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
— Блядь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
— Блядь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.

Укусил меня как-то клещ в ногу. Я лежала на шезлонге и думала, что уколола ногу, и это капля крови. Приготовилась писать завещание после того, как друзья его жгли бензином, душили маслом и крутили пинцетом. Пошла к хирургу, а там живой забор из бабушек. На двери табличка – укушенным без очереди. Я нагло пру и на весь коридор: "Я укушенная, так что имею право! " Бабки охренели и отшатнулись. Оказалось, укушенным собаками, хирург объяснил мне это после 5 минут смеха, слыша мое выступление в коридоре. Ну а че... укушенная же).

У нас на работе работают подрядные бригады, мы их контролируем. Работяги иногда бухают на работе, их периодически ловят и делают но-но-но. Пожурят, но не увольняют, поскольку работа специфическая и малооплачиваемая, а заменить их некем.
И заметил я одну особенность: у одного чела из бригады в подпитом состоянии голос заметно громче, чем обычно. Таким образом могу сразу определить когда он вмазаный, а если он вмазаный, то и другие тоже, хоть по ним и не видно.
Недавно узнал, что они уже полгода ищут в бригаде стукача, который сдает их.
Пусть продолжают поиски, не буду им мешать.

Покупал тут всякое для плова, в том числе морковку.
Кассир взвесил упаковку (предпочитаю упаковками брать), говорит, у Вас полкило, а пробивается как килограмм, возьмите другую.
Взял.. И тут он говорит: "Лена, позови Галю"
Я аж не поверил. "Что, спрашиваю, правда Галя ?"
Да нет, говорит мне азиатский паренёк, у нас у кого карточка на отмену, тот и Галя.
Так что это они нас троллят...

А я хочу сказать, что самые лучшие хирурги на удаление зубов (да и просто на лечение) - из детских стоматологий. Они там на детях натренируются делать все максимально быстро и ловко, что не замечаешь, как уже все сделали.
Вот я так разрушенный зуб мудрости удаляла по знакомству у детского. Субтильный такой дядечка, переживала, как же он такой хрупкий мне зуб вытащит, раньше-то я у здоровенного дядьки в мясницком фартуке зуб рвала, держала меня такая же дюжая медсестрища, и почти два часа эти пытки Джона Крамера длились. А этот так аккуратненько одним движением руки - хрясь, и вырвал. Но самое приятное другое. Он-то привык с детьми работать и все время меня хвалил и подбадривал, какая молодец, как хорошо ротик открываю (даже не начинайте!)) и вообще отлично справляюсь. Вышла ощущая себя героем.

Пару недель назад офигел, узнав, что в соседнем "Бристоле" поставили микроволновку, по словам консультанта "для подогрева чебупели и чебупиццы". Здоровенный холодильник поставили с данной продукцией.
И вот сегодня днем стою на кассе, кассир пробивает, потом через плечо мне всматривается и орет: "Да как же ты заебал!", срывается в зал.
Я в ахуе состоянии крайнего удивления жду его возвращения. Приходит, на мой вопросительный взгляд говорит: "В этом доме живет мужик. Как узнал, что у нас тут микроволновка стоит, ходит греть свою вонючую рыбу и прочие гастрономические "изыски". Когда его поймали первый раз, спросили, нафига - ответил "экономлю электроэнергию".
Как-то так