Работал сисадмином, было дело. Пришла в рекламный отдел девочка новая. Через несколько дней звонок:
- Компьютер с ума сошел, я текст набираю, а он окошки разные открывает! (Ну понятно, что альт запал).
Я как был с бутером в руке, так туда и пришел, одной рукой взял клаву, перевернул и херакс об стол, что аж крошки из неё повылетали. Поставил аккуратно перед ней, проверяй, говорю.
- Всё работает, спасибо, - шёпотом сказала она.

В субботу жена подстриглась.
Ей не понравилось. Весь вечер ходила недовольная.
В воскресенье записалась к другому парикмахеру, что бы переделать.
Когда уходила, сказал ей: "Смотри, как бы хуже не сделали!"
Она ответила: "Хуже уже некуда."
Через час вернулась с порезанным ухом.

P.S.
Зато довольна стрижкой.

Дело было примерно 12 лет назад.
в Одессе, на шестом километре Овидиопольской дороги, была заправка ИКСОИЛ. Особенность этой заправки в том, что один пистолет был на две стороны, и табло одновременно показывало одинаковую информацию с двух сторон.
Заезжаю на мопеде (honda dio 34), с другой стороны подьезжает внедорожник. Иду к окошку, говорю: -на 10гр пятого (3.90 за литр), возвращаюсь к мопеду, добавляю масло в бак (целая процедура, шприцем из бутылочки, короче несколько минут). В этот момент водитель внедорожника берёт пистолет. Я ему:
-подожди, там щас на 10 гривен нальёт.
тут диспетчер по громкой связи:
-мопедист постой, сначала джип заправляется.
стою жду, пока он заправится на 150гр. Он меня чтото про мопед спросил . Не то чтоб ему интересно было, а чтоб обстановку разрядить. И после заправки пистолет не вешает, а мне в руки отдаёт. Ну я его сразу в бак. Диспетчер берет и добивает еще на 10гр.
Уезжает внедорожник и на его место становятся жигули. Выходи водитель и видит картину: мопедист вешает пистолет а на табло 160гривен 41литр. Смотрит на меня круглыми глазами. Я говорю:
- жрёт, пиздец!
- куда там столько влазит?
- я не знаю куда влазит, но жрёт пиздец!
сажусь на мопед, и уезжаю

Муж сестры поведал.
Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку "беленькой", достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи...и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: "Извините, но я щи не ем".
Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тёртой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: "Не будешь щи - жри борщ!".
Съел.

В продолжение темы специальностей в военниках.
Диалог при заполнении, я(Я) и мадам с погонами (М):
М: Что кончал?
Я: Политех
М: Значит программист.
Я: Почему!?
М: Ну ведь политех кончал!
Я: Там тьма факультетов и кафедр!
М: Бухгалтер?
Я: Связи с общественностью!
М: А это что?
Я: ... по-вашему - замполит.
М: *пауза, глубокий взгляд* английский знаешь?
Я: конечно!
М: я напишу "переводчик военной печати", а там поймут...

В нас фирме психолог - жена главного директора. И вот однажды новый сотрудник после ругани глав. директора пошел к психологу успокаиваться. Выходит веселый, ну мы и спрашиваем что да как, а тот не выкупая, кем она начальнику приходится, нажаловался на него во всех красках. На что она сказала: “ Да, он у нас очень агрессивный, так еще руками размахивает, представляй его осьминогом, который щупальцами размахивает, эффект потрясающий! Сама так делаю.”

- Хочешь, прикол расскажу?
- Давай!
- Разосрались мы с сестрой. По телефону, из разных городов. Побросали трубки. На следующий день звонит как ни в чем не бывало:
- Мед нужен? Классный! У меня лишний есть.
- Ну, шли, коли не жалко.
Что называется, поговорили. Через несколько часов звонит: мед тебе завезли, на проходную.
- Спасибо, я как раз домой собралась. Захвачу.
- Нет, погоди! Я заказала грузчиков. Минут через 15 будут.
- Господи, какие грузчики? Сама донесу до машины.
- 100 кг?
- 100 кг??!! ... Таня, ты рехнулась. Нафига мне столько?
- Ну, друзьям раздашь. Говорю, лишний. (длинная пауза) Я тебе столько вчера горького наговорила, прости. Решила подсластить...

У нас чисто мужской коллектив, за исключением одной девушки. И когда один я заметил, что у нее новая прическа и сделал комплимент по этому поводу, то она так обрадовалась, что теперь регулярно подкармливает меня, делает кофе, а остальных просто игнорирует. Отцовская поговорка работает: "Мужик всегда должен быть наблюдательным, особенно, что касается женщины".

Офис. Приходит заказчик и ведет беседу с секретарем в другой комнате - дверь открыта и мы всё слышим. Заказчик:
- Мне эти документы передавала девушка ваша - с темными волосами такая. Которая постоянно что-то ест.
Все заржали и посмотрели на меня, так как темные волосы только у меня, а я аж печенькой подавилась.

Вольфгангу Амадею Моцарту не нравилась манера исполнения оперной певицы Адрианы Феррарезе дель Бене, которая задирала голову когда брала высокие ноты и склоняла ее при исполнении низких.

Поэтому в своей опере "Так поступают все женщины", в партии, которую должна была исполнять Адриана Феррарезе, он добавил множество переходов от низких нот к высоким, чтобы посмотреть как певица при ее исполнении на сцене, будет постоянно кивать головой как курица, клюющая зерна.