Сегодня в 10 утра на вопрос жены:
-Будешь кушать?
Ответил:
- Нет, я не хочу.
Сейчас уже 8 вечера и на мой вопрос:
- Мы кушать будем?
Услышал ответ:
- Так ты ж не хочешь!
Просто феноменальная память!

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.

Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.

Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить. Хотя шеф наш очень старался это сделать.

В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры. Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.

А у него на бульдозере не было одного стекла - сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он ни как не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.

Тракторист понял, что это - уже край, и нужно идти за стеклом на склад. Заручился поддержкой коллеги, прибрели на склад и обнаружили там кладовщика в состоянии "есть выпить, да не с кем". Далее - как мультике про Винни-Пуха, когда они с Пятачком в гости к Кролику ходили. Нажравшись, вышли покурить на улицу и поняли, что уже полдень, а значит скоро придет шеф с проверкой.

Далее включается смекалка и "голь на выдумку хитра". Бухалыч хватает ведро с водой, тряпку, летит к трактору, ставит ведро на гусянку и начинает как бы мыть несуществующее окно.

Шеф, выйдя с конторы, видит картину, которую не ожидал увидеть. Тракторист моет стекло, которого не было уже год. Он идёт к бульдозеру с явным намерением расцеловать механизатора, а тот, видя это намерение и понимая, что амбре его не порадует, ретируется в кабину и начинает протирать мнимое стекло уже изнутри.

Что происходило дальше - не ожидал никто.

Шеф подошёл, немного полюбовался картиной, взял ведро и плюхнул поток воды на стекло со словами "Чего так плохо помыл-то!"

Охренели все. Бухалыч - от потока воды в лицо. Мы - от увиденного. Но больше всех охренел шеф.

Далее смутно помню события, потому что была истерика от всего пережитого, в особенности от смешанных чувств шефа. Он орал матом и хохотал одновременно. Обещал лишить премии, зарплаты, чести, достоинства, девственности и ещё много чего, но при этом, уже хохоча и махнув рукой, подался в контору с явными признаками приподнятого настроения.

К слову, стекло всё-таки вставили, а Бухалычу дали прозвище - "стекольщик".

Лечу зубы. По плану лечения надо записаться к одному врачу два раза с перерывом в два дня. Звоню на рецепцию первого июля.
- Запишите меня к Ольге Петровне на вторник и пятницу в 10 утра на следующей неделе.
-Вторник ок, а в пятницу не получится.
-Ладно, давайте через неделю
-Нет, там тоже в пятницу никак.
-Хм, ну тогда ещё через неделю.
- Там тоже пятница вам не подходит.
Таким образом доходим до конца сентября. В конце концов не без раздражения спрашиваю:
- Что, пятница десять утра такое популярное время что ли, понять не могу?
И спокойный ответ:
- Нет, просто Ольга Петровна в пятницу с 14 часов.

Сестра на днях сумку у меня дома забыла. Вечером, в тот же день, звонит, просит CVC-код ей продиктовать с одной из карт в кошельке. Открываю бумажничек ее, а там фото какого-то незнакомого мне мужичка в форме прокурора. На вопрос, кто это, и когда приглашение на свадьбу ждать, ответила: "Да нет. Я в интернете нашла и распечатала рандомную фотку. Один раз в автобусе у меня сумку уже порезали и кошелек утащили, а так - воришка хоть понервничает пусть. Или вернет вообще, будто нашел где-нибудь. Я и номер на бумажке в соседнем кармашке оставила".

Думаю теперь на коврик у входа в квартиру тоже прокурора приклеить.

Если что мне в Англии и нравится, то это бары в которых можно по интернету заказать столик, заказать из меню, оплатить там же. Пришел, всё уже стоит, посидел, поел-выпил и ушел. Не надо вообще ни с кем общаться. Просто шик.

Пришлось как-то раз подвозить соседку и парня её дочери. Едем, болтаем о том, о сём и тут парень хвастается, что машинку на днях прикупил, но надо карбюратор почисть и ещё по мелочи, но машина на ходу. Далее диалог:
Я: А, что тогда на своей не ездишь, если она на ходу?
Парень: Да у меня прав ещё нет.
Я: А, учишься.
Парень: Да, нет. Я медкомиссию пройти не могу? Уже 10 раз проходил.
Я : Что так?
Парень, : У меня ( какое-то латинское название) ...... синдром.
Я: Что это? думаю, что у него ну, может, кровь носом идет или ноги опухают.
Парень:( тоном как буд-то между прочим) Иногда неожиданные приступы эпилепсии случаются.
И тут я офигела от услышанного. И ведь обманет врачей и получит и ездить будет. Йобавнарод, блин!

Прочитал сегодня про мужика, который с рождения с половиной мозга жил и даже не знал об этом. Вспомнилась история трехлетней давности.

В одной компании нужно было срочно закрыть две ставки инженеров. Поставили задачу HR, она тиснула объявления на хедхантерских порталах и закипела работа. Каждый день проходило 3-5 собеседований по следующей схеме:

• беседа (Почему выбрали нашу компанию? Кем видите себя через 5 лет?);
• вопросы на выявление квалификации;
• задачка на математику и логику.

Пошла третья неделя, десятки проведенных собеседований, и ни одного достойного кандидата. На соответствующие вопросы HR закатывает глаза и молвит что-то в духе: Ну, я же не виновата, что все такие тупые! Некого брать, у всех с логикой плохо - задачку никто не решил. И, главное дело, наглецы и хамло сплошь! Пытаются еще доказать, что их решение правильное, грубят.

Стали разбираться. Выясняется, что все это время ответы кандидатов HR сравнивала с ответами на ДРУГУЮ задачу!

Не, ну я как бы все могу понять - человеческий фактор, каждый имеет право ступануть разок и все такое. Но как ее не смутила одинаковость неверных ответов?! Ей несколько людей подряд каждый день один и тот же ответ показывают, ну любой бы должен насторожиться. Нет?

Сейчас официально лежу в стационаре, но так как до конца не решили, что со мной делать, имеею возможность отлучаться( сбегать) на два-три часа. Вчера вместо тихого часа пехал навестить коллектив, заодно бумажки разобрать. Два часа пролетели не заметно, пора возвращаться в больницу. На выходе секретарь:
- а Вы куда?
- В больницу.
- А можно я с Вами?
- Зачем?
- А мне шеф и ребята поручили лично Вас навестить, отвезти вкусняшек и узнать как Вы.

Так случилось, потерял права. Выпали где-то из кармана. Пробежался по всему маршруту, поискал, везде, где можно, спросил, по страницам ВК "Подслушано.." полазал.
Нету.
Зашел на Госуслуги, заполнил заявление, почитал информацию, оплатил пошлину со скидкой 30%, записался в ГИБДД.
Через пару дней, по времени, подаю в окошко паспорт со словами: adzareiko, восстановление прав после утери.
Старлей мельком глянул на меня, на паспорт:
- Давайте ещё документы.
- Какие?
- Медицинскую справку, квитанцию об оплате.
- Медсправка не нужна, квитанция тоже, паспорт перед Вами.
Снова поднимает на меня глаза, пару секунд тяжело разглядывает в упор. Берет паспорт.
- Ожидайте.

Как мы с китайцами торговались. Спилили мы как-то на участке два неблагополучных дерева. От них осталось, как можно предположить, два годных пенька. И решила я использовать пеньки, для выращиванья грибов. Есть такая техника. Подсаживаешь в пенек мицелий и пару лет собираешь урожай. Купленный у отечественного производителя мицелий не прижился. Мне посоветовали китайский. Нашла на Алибабе. Но была одна загвоздка. Производитель продавал ведро (т.е. натурально по 10 кг). А мне надо 50гр., и то много. Китайцы пишут явно через переводчик на английском. Я тоже. Моя твоя не понимай ваще ни разу.
Зову приятеля. Он китайского не знает, но за то английский, как родной. Открывает чат, проходит пять минут, лицо у него вытягивается.
- Они согласны продать 50 гр, если ты купишь у них еще вагон чеснока.
Я не соблазнилась.
- А если коробку презервативов?
- Нет.
- А если они светятся?