Работаю в продуктовом, пришла с проверкой молодая девушка- эксперт из Роспотребнадзора. Прошлись мы с ней по подсобкам, проверили документацию, все в норме. Начали проверять холодильное оборудование. "У Вас нарушение!"- Выдает проверяющая - "температура в морозильном ларе с рыбой не соответствует условиям хранения продукции!" Я аж опешил (проверяем по 2 раза в день), читаю условия хранения на этикетке мороженой рыбы: "... хранить при температуре не выше -18°C". Смотрю на термометр: -25°, еще раз читаю, еще раз смотрю... Говорю девушке: "как же не соответствует? Все вроде в норме." А она закатывая глаза: "Ну что вы из меня дурочку то делаете, написано же, не ВЫШЕ -18 а у Вас -25 это значит ВЫШЕ, значит нарушение... так в акте и запишем."
Спорить с ней не стал, себе дороже, пусть наш юрист сам разбираеться.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?

Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.
Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).
На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:
ТП:"Добрый день,скажите,а это новая коллекция или старая?"
П:"А ты что,докуя модник?"

На ютьюбе фильм ‘Москва слезам не верит’ разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.

То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - ‘Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм’.

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом надиралово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.

Шесть лет назад купил наушники в одном известном интернет-магазине.

Вместе с наушниками прислали накопительную карту.

Однажды форумчанин попросил номер карты, который я и запостил.

Каково же было мое удивление, когда решил купить ещё одни наушники в это году, а у моей карты статус "бриллиантовая" с нереальной скидкой!

В личном кабинете - на несколько миллионов рублей покупок, а Яндекс поиск выдаёт мой пост с номером карты в топ-3.

А ведь просто хотел помочь получить скидку 3%!

Работаю в компьютерной организации техническим специалистом. Живу в Казахстане. У нас только один глобальный провайдер по всей стране. В один прекрасный день у нас упала скорость интернета, а клиенты по всему городу звонят и говорят нам что у них нет интернета, просят у нас помощи, ибо лучше позвонить нам, чем провайдеру. Мы не долго думая набираем номер провайдера и идёт такой разговор где ТС - наш специалист, и ОП - девушка оператор:

ОП: Меня зовут Асем чем могу вам помочь?
ТС: Здравствуйте. У нас люди в городе жалуются на то, что у них нет интернета, в чём причина?
ОП: Это не только у вас так, это по всей стране. Возникли технические трудности. Ни у кого нет интернета.
ТС: Как это ни у кого? В нашей организации есть, только скорость упала.
ОП: Аааа это наверное тот интернет который не успел закончиться, он сейчас весь придёт к вам и закончится.

После этого мы молча положили трубку. Ибо с такими аргументами спорить нельзя.

Помню моя соседка т.Надя рассказывала про своих 3 верных псов- порода лайки. Живём на севере, так вот у них домик стоит на берегу речки. На улице морозно, месяц февраль-март. Муж тёти Нади уходил на охоту, петли и капканы ставил на диких зверей (заяц,песец) и птиц (куропаток).
В тот день дядя Боря собирался проверить петли, пьют чай, на фоне играет музыка из радио. И тут у двери, с улицы лай Тузика, тётя Надя открывает двери, чтоб пёс зашёл в дом, но тот лаёт и лает, будто что-то говорит, а заходить не желает. Как раз к этому времени дядя Боря допил чай, и проговорил, - "Пойду проверю, что он хочет сказать", и пошёл за ним.
Поздно вечером вернулся он домой,и рассказал, что один из псов в капкан лапой угодил, второй остался присмотреть за ним, а третьего отправили звать помощи.
Вот такая тёплая история:)

Привет всем! Я работаю курьером. Вожу почту, посылки. День как день, загрузился, поехал. Созвонился с одним из клиентов, договорились что пересечёмся на парковке у торгового центра. Подъехал, звоню: - Я на парковке, машина серый Ларгус. Клиент: - Вижу, сейчас подойду. И подходит ко мне гаишник. Я понял что это клиент, вышел и открыл задние двери. У него была обувь "La Moda" с примеркой. Он, прямо там открыл коробку, примерил (всё подошло), оплатил, и забрав заказ пошёл к своей "патрульке". Я захлопнув задние двери тоже сел за руль. Завел двигатель, и чтобы ехать дальше мне нужно было развернуться назад. Я смотрю в салонное зеркало заднего вида и вижу сверху на одной из коробок...автомат!! Реально АКСУ!!! "Калаш-коротыш!!! Походу "гаец" когда мерил свои лабутены положил его туда чтоб не мешался! Я выскочил из машины, взглядом ищу "патрульку", и вижу её на выезде с парковки. Звоню - не берёт! Быстро в машину и за ним! Догнал через пару кварталов. Сигналю сзади, моргаю дальним. Наконец увидел, останавливается включив "люстру". Выглядывает опустив стекло и небрежно так: - Ну. чё надо?! Я ему: -Иди посмотри, забыл кое-что. Снова небрежное : - В смысле? Я опять: -Да, иди посмотри! Нехотя выходит. Я открываю задние двери... Немая сцена! Потом чуть обнимать меня не кинулся. -Спасибо, брат, спасибо, брат! Вот так я нашёл брата среди гаишников. Но, думаю ненадолго.