Вчера на работе случилась неприятность. Занимаюсь ремонтами, лет уже 15 как, и вчера просверлил стояк отопления. Первый раз в своей жизни. Он был проложен в ЖБ стене, и я его пробил. Повезло, что пробил высоко (метра 1,5 от пола), и что теплоноситель был не очень горячий. В общем оперативно звонили сантехнику в ЖЭК о перекрытии, ведрами набирали и сливали воду в унитаз. Никого не затопили и ничего не испортили. Приходит сантехник, после перекрытия, естественно шутки про снайпера, и рассказывает такую утешительную историю. Далее с его слов:

В нашем доме, в четвёртом подъезде на первом этаже жила женщина. И в подвале засорился канализационный стояк. А она то ли на работе была, то ли ещё что... В общем пока её не было с верхних этажей это все гуано через её унитаз растекалось по квартире. Она пришла, и была, мягко говоря, расстроена и обескуражена.

Потом долгие суды и споры, в общем ЖЭК за свой счет (его же косяк) делает ей ремонт в квартире. Не быстро, но делает. Она терпит весь этот хаос.

И в конце уже, на финише, так сказать, работник ЖЭКа прибивает плинтус, и пробивает стояк отопления.

Там уже ведрами не получится носить. Залило все что можно.

Женщина посмотрела на это, продала квартиру и съехала.

ЗЫ: мою пробоину заварили за 3 минуты и 6к.

Сидим сегодня всей семьей обедаем. Старший сын спрашивает:

— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

— Правда.

— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?



Ржу до сих пор

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2+3
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.

Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...

Когда-то работала в фотолаборатории. Вместо специальной машины у нас был обыкновенный компьютер, куда я втыкала флэшку, листала фотки, а клиент их смотрел. Однажды парень принёс флэшку. Открываю фото на весь экран, листаю. Первое, второе, третье. Там он с компанией, тут с девушкой. Парень проговаривает, надо печатать или нет. И вот на очередном фото он этой девушке засаживает в зад. Я покраснела, он нет. С невозмутимым видом сказал: "Эту не надо".

Некоторое время назад заметил, что мои шестиклашки стали очень активно пользоваться духами. Меня это удивило, но не напрягло: в конце концов, пусть в кабинете приятно пахнет разнокалиберными духами, чем, например, старыми носками. Только сегодня узнал, чем объясняется их внезапная любовь к духам и одеколонам: у математички аллергия на парфюм.
Попросил родителей спрятать духи подальше.

Недавно был свидетелем очень милого случая на детском празднике.

У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.

Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:

- может сегодня новый год?

- нет!

- может сегодня восьмое марта?

- нет!

- а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ!

И все дети хором:

- ТРИ-ЧЕТЫРЕ!!!

Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.

И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось. И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…

Вспомнилась одна коротка история из детства. Было дело в 3 классе, я только перевелся в другую школу. Далее диалог с учителем на уроке:

- *username*, что кушают ежики?

- ну... червей, жуков, прочих мелких насекомых...

И тут ловлю триггер в лицах учителя, одноклассников, помещение наполнено пустыми ничего не понимающими лицами, на фоне какой-то порицающий детский шёпот. Далее учитель:

- ну, *username*, не знаю, мне кажется нет. Настя, что кушают ёжики?

- ЯБЛОЧКИ, ГРУШИ!

- правильно, Настенька!

Атмосфера в классе расцвела, все радостные от восстановленной справедливости

Навещала на днях сестру и поведала она мне душевную историю. Дальше от ее лица.

Около месяца назад, когда начались ощутимые морозы, дочь попросила у меня вторые варежки купить. Говорит, в снегу днем играем, варежки мокнут, высохнуть не успевают, не удобно потом домой идти.

Ну я пошла, да купила ребенку варежки вторые, в рюкзак с собой стала класть.

Раньше на автомате из садика собирались и бежали домой, а тут стала обращать внимание, что мелкая обе пары варежек с батареи тащит мокрые!

Их садика выходим, спрашиваю:

- а чего варежки мокрые обе пары? Как домой пойдем?

А она руки в карманы убрала и молчит.

Смотрю на нее, глаза большиииие:

- Мам, у меня подружка есть, она гулять без варежек ходит! Воспитательница нянечке говорила, что у нее семья не благополучная. Я ее спрашиваю, а она говорит, что папа дома варежки забывает. Я ей вторые варежки даю, у нее же руки мерзнут!

Не мое это, поднимать философские и социальные темы, но немного грустно, что воспитателям все равно, а ребенку было стыдно за свой добрый поступок.

Горжусь племянницей и сестрой, что воспитывают Человека.