Смешные истории случайные

21 июня 2016 г. в 00:00 #7853
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."
- 384 +
02 марта 2017 г. в 12:00 #9076
Встретил однажды товарища детства, соответственно поделились мы информацией про собственную жизнь. Он рассказал, что живет теперь в Москве и скоро у него свадьба и так далее... Я у него интересуюсь: Как познакомился с невестой? И вот его рассказ: Поехал он в гости к сестре, употребил свою норму алкоголя на пару с зятем и отправился домой. Выйдя из квартиры, направился к лифту с интересом наблюдая за молодой симпатичной девушкой, стоявшей на лестничной площадке в ожидании кабины лифта. Он поздоровался с ней, она ответила ему тем же и улыбнулась. Но тут их разговор прервал спустившийся с верхнего этажа здоровенный мужик в трениках и майке . Укоризненно посмотрев на товарища, мужик этот сказал привет девушке, она поприветствовала его в ответ. В это время лифт прибыл... Двери открылись и они все направились вниз на первый этаж. В лифте мой друг мысленно проклинал того мужика и при этом раздумывал как продолжить разговор с девушкой, хотел было выдать избитую фразу "вашей маме зять не нужен" но пьяный мозг утвердил предложение по гениальней и он не обращая внимания на мужика, сказал обращаясь к даме сердца: Девушка, а вашему папе собутыльник не нужен? Девушка молча покраснела... Мужик естественно заржал во весь голос, а когда они выходили из лифта, похлопал товарища по плечу и сказал: Парень ты столько не выпьешь! И смотря на его дикие глаза, продолжил: Ну че встал как вкопаный?... Дуй в магазин за пивом, а я пока дочку на такси посажу. И добавил: Ну что, Аня? Нужен нам такой зять? Как потом выяснилось, родители девушки купили для неё квартиру этажом ниже. А девушка в тот вечер позвонила отцу и попросила проводить её до такси.
- 452 +
20 июня 2013 г. в 00:00 #3098
Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал - был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку... Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчонками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько ...
- 170 +
16 ноября 2021 г. в 08:10 #15987
Enjoy our scandal amateur galleries that looks incredibly dirty
http://relayblog.com/?marlee
jenny lee vid porn star popular blone braces porn black mature lesbian porn tender vittles porn mobile sex porn ipod free
- 66 +
24 апреля 2013 г. в 06:00 #2836
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить.
Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания
производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньг в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.

На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!

И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей.

Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".

Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
- 230 +
24 марта 2021 г. в 18:00 #14872
Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза - старичка песчаной мыши.



И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.



Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как?

Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить?

Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой

пузырь. И - что уж вовсе невероятно - определил, что тот увеличен.



- А конкременты вы в нем тоже можете определить? - с большим уважением спросила я.

- Это вряд ли, - невозмутимо ответил врач.



Затем он сгреб пациента в кулак и куда-то понес.

- Не выбрасывайте! - бегу я за ним. - Я , может, еще починю!

- Мы идем взвешиваться, - обиделся доктор.



После того, как весы заметили сэра Чарльза на чаше, он вручил его мне, отвернулся к

блестящему шкафчику - и повернулся обратно с электронным термометром.

- Куда? - забеспокоилась я.

- Все туда же, - коротко ответил ратолог.

- А... А не лопнет? - я все не унималась. Очень переживала за старичка.



Доктор посмотрел на меня и членораздельно проговорил:

- Не-дол-жен, - он начинал от меня уставать.



Температура, в отличие от мочевого пузыря и веса, определялась с трудом.

- 32 градуса. Он у вас остывает, - строго сказал ветеринар.

- Знаю, - виновато потупилась я. - Стареет...

- Нет! Он потерял много крови с мочей. Также песчанки остывают от болевого синдрома.

- Аа... - протянула я неопределенно, все-таки не очень веря, что можно остыть от боли.

- Придется назначить спазмолитики и обезболивание. Без антибиотика, к сожалению, тоже не обойтись.



Мы с доктором почему-то одновременно посмотрели на капельную стойку у стены: я - с содроганием, он - с сожалением.

- Перорально? - с надеждой уточнила я.

- Нет, - вздохнул ратолог. - Перорально уже не эффективно. Внутримышечно.

- Но как?! - я страшно переполошилась. Однажды я читала, что от уколов умирают морские свинки!



Врач посмотрел на меня очень терпеливо:

- Ну, вы же не думаете, что у мышей нет мышц? Точно такие же мышцы, как у собак и кошек.

"Куда уж там - такие же!" - подумалось только. А он набрал лекарства в три инсулиновых шприца и скомандовал:

- Держите!

И быстро опорожнил поршни сэру Чарльзу в бок и в холку.



- И холка есть! - только и успела восхититься я. Мое уважение к ратологам росло с каждой минутой.

А врач тем временем присел к компьютеру и застучал по клавиатуре.



- Теперь вам остается только ждать, - проговорил он спиной. - Если он выкарабкается в ближайшие два-три дня - будет жить. Но учитывая преклонный возраст... В общем, пятьдесят на пятьдесят.

- И это все? - спросила я несколько разочарованно: после инъекций мне уже мерещился рентген с контрастом, мышиный мочевой катетер и прочие чудеса.



- Нет, почему же. Теперь будете возить животное на уколы по месту жительства.

- А там тоже умеют попадать в мышь? - изумилась я: день был полон откровений о работе ветеринаров.

- У них нет выхода, - ответил доктор со вздохом.
- 167 +
24 января в 12:00 #16234
Все эти ваши акции, облигации, фьючерсы...
Хрень полная!
Я вот в прошлом году купил гостинку 20м2 в Норильске, за 200тыс. Сейчас узнал что ее будут сносить через 1.5 года, и компенсации планируют 1 млн выдавать.
Вот где доходность))
А учитывая что она на 99% в собственности дочери, то это ей на институт.
Теперь вот думаю ещё купить одну, но уже себе)
- 110 +
02 февраля 2016 г. в 18:00 #7272
Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я:
- Что так рано? Экзамен отменили?
Мать:
- Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь.
- 359 +
23 декабря 2018 г. в 12:00 #11873
Мой батя стал совладельцем недавно открывшегося пивного ресторана. За 2 недели, что заведение работает, самая большая выручка была в прошлую субботу - 80 тысяч рублей. Из них, правда, 40 тысяч мой отец заплатил фактически сам себе, отметив в этом кабаке свой день рождения.

Я не большой эксперт, но, кажется, это должно работать как-то по другому. С другой стороны, ещё пару раз родитель пивка попить зайдет, новый год отметит и план продаж на декабрь фактически сделан.
- 139 +
04 октября 2017 г. в 12:00 #10012
Племянник Сергей работал на бетонном заводе. А завод этот время от времени распускал своих работников в бессрочные отпуска, на вольные хлеба, до востребования. На такие периоды на работу приходили только аварийные службы да охрана. А так, как все на заводе становилось безлюдно, то они не утруждали себя обходом территории и со спокойной душой забивали козла в каптерке. Такая халатность привела после нового года к пожару в одном из цехов. Может там ветошь какая тлела или поджог, не скажу. Я работала тогда на фирме по установке систем безопасности и подумала, что вот настала пора предложить руководству этого завода видеонаблюдение. Подкатываю, для начала, к племяннику. Как , мол, ты думаешь, ваши шефы заинтересуются? « Не-е, они такие деньги впаливать не станут. Они уже бесплатно порядок навели». Предчувствуя гордость за российскую смекалку и подкатывающее сожаление о сорвавшейся сделке, попросила рассказать. «Ну , в общем, нагоняй там после пожара был всем, кому следовало»-начал Серега, «Начальника охраны уволили, и на его место пришел очень суровый дядька. Он прошел по периметру и через определенное расстояние повесил на забор картонные часы с картонными стрелками. В обязанности охраны теперь вошло, обходя участки, переводить стрелки согласно местному времени. И пару раз приехал с контрольной проверкой. Все, теперь охранники успевают только перевести дух. Носятся, стрелочки заскорузлыми пальцами двигают, покурить не успевают. Не, видеонаблюдение ставить не будут»- уверенно закончил Сергей. И я почувствовала гордость.
- 363 +