Смешные истории случайные

05 ноября 2013 г. в 00:00 #3660
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента.
Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним компактный девайс на 1,5 кВт - самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса - дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой подмышкой.
- Что не так? - спрашиваю. - Сломалась?
- (смущённо) Да нет...
- Мощности не хватает?
- Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.
- 181 +
28 июня 2012 г. в 06:00 #698
Было это в одной из Технико-эксплуатационных частей под Новосибирском. Плановый тех осмотр и мелкий ремонт проходил старенький Су-24, стоящий на «козелках». Подогнали к нему «гидравлическую» машину, дали давление в систему уборки-выпуска шасси, повернули кран на уборку.

Одна «нога» сушки убралась, а другая даже не шелохнулась. Почесав репы механики решают попробовать выпустить шасси. Сказано – сделано! Убранная «нога» выпустилась, но зато вторая поднялась!

На всякий случай повторяют процедуру – результат такой же. Стоит сказать, что зевак в округе собралось очень много – всем интересно как механики выкрутятся. Вдруг, из толпы раздается крик:

- Гы! Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет!?
- 190 +
11 июня 2017 г. в 00:00 #9550
Братишка рассказывал, дальше с его слов. Прихожу я за визой в португальское посольство, выдачей занимается работник посольства негр-португалец. Говорит мне: распишитесь в журнале за получение паспорта напротив своей фамилии. Я смотрю, и не могу понять, кто-то уже расписался напротив мой фамилии! Я говорю об этом работнику, на что он, посмотрев в журнал, негодующе выдает: ОХУЕЛИ ЧТОЛИ??
- 206 +
11 сентября 2018 г. в 18:00 #11439
xxx: Дети очень изобретательные.
xxx: Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.
xxx: Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.
xxx: Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.
xxx: Потом братом была придумана схема.
xxx: Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.
xxx: Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.
- 241 +
10 декабря 2015 г. в 00:00 #7040
Поделился друг по профессии "продажный" менеджер.
В разгар рабочего дня совершаю звонок в одну фирму. Попал сразу на директора:
- Могу ли я поговорить с вами насчет рекламы?
Ответ:
- Да, конечно я готов с вами побеседовать на предмет предлагаемого вами продукта если вас не смутит мое последующее агрессивное поведение по отношению к вам, обусловленное крайне негативным впечатлением о представителях вашей профессии.
У меня челюсть отвисла. Так меня еще никто не посылал нахуй.
- 230 +
24 декабря 2012 г. в 04:00 #2333
Сидим тут как-то с соседкой на лавочке, глушим пиво вёдрами. И тут её потянуло на откровения. А стоит заметить, ей 50 лет, но дама она ещё видная и глубоко замужняя, а мне 33. И спрашивает она меня, мол а сколько у тебя мужиков было. Оппа, я задумалась, кто ж их считал, сижу, вспоминаю. А она выдаёт:
-А я только до трёхсот досчитала, дальше как-то не вспоминается.
Ни хрена себе, думаю, но молчу. Опять спрашивает:
-А на сколько лет младше тебя был твой самый молодой партнёр? У меня на 10.
Я:
-А у меня на 16.
Она:
-Ну ты и бл@дища!!!
- 113 +
30 декабря 2016 г. в 00:00 #8715
На днях договорился с девушкой встретить ее после учебы, и так получилось, что приехал на 40 минут раньше. На улице мороз -26, на улице стоять не вариант, торговых центров рядом нет, а зайти в универ нельзя - строго по пропускам. Но выход есть всегда: зашел в сбербанк, взял талончик на оплату услуг жкх и так и просидел в очереди пока у девушки пары не кончились)
- 263 +
16 мая 2015 г. в 06:00 #6128
Сегодня на рынке услышал фразу от мужика в спортивном костюме, которая вызвала бурный хохот у окружающих. К сожалению не слышал обращения или вопроса к нему, но ответ был таков:
- Какое я тебе быдло, слышь, ёпта?!
- 189 +
05 июня 2018 г. в 06:00 #11036
Поздняя осень. Стою возле дома, прогреваю машину, стряхиваю снег со стёкол. Рядом паркуется Лексус. Выходит, солидный дядька, лет шестидесяти – холёный, с профессорской бородкой, очки в элегантной оправе, пальтишко. Закуривает. Из задней двери, шурша пакетами вылезает бабулька с внешностью аристократки, за ней мальчишка лет четырёх, весёлый, энергичный, с лицом проказника. Пока бабулька возилась с пакетами, мальчишка, со знанием дела, подбегает к замёрзшей луже и начинает по ней скользить. Дядька не реагирует, молча курит, лениво наблюдает за ним – как армейский генерал за новобранцами.

Наверное, дед с бабушкой, внука взяли на выходные погостить - подумал я.

И тут, как говорится - по закону жанра, лёд трескается, и мальчишка всем телом погружается в холодную и грязную воду. Слёзы, сопли. Бабулька бросает пакеты, мчится к нему, вытаскивает из лужи. Дядька даже не шелохнулся, постоял, посмотрел на всё это безобразие, крепко затянулся, выдохнул отчаянно, и говорит начальственным басом:
- Артёмка, по-моему, тебя пиздить пора…
- 242 +
10 августа 2014 г. в 06:00 #4890
Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила.
Представьте лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши однокурсники.
Наш диалог:
Я (нервно): - Да расслабься ты.
Она (напряженно): - Да расслабилась я.
Она: - Ну че, вошло?
Я (радостным голосом): - Вошло.
За окном хохот.
- 134 +