Смешные истории случайные

08 февраля 2016 г. в 00:00 #7293
Придорожная забегаловка типа «пирожки, чай, пиво». Заходит мужик, цивильного вида, да и Опель, на котором его подвезли, не напоминает средство заработка вокзального бомбилы. Но клиент явно намедни выпил не одну рюмку и ему этим утром совсем не хорошо, раз до пункта назначения без опохмелки дотерпеть не смог. Достаёт из стоящего у входа холодильника двухлитрушку пива (не знаю, обратила ли внимание продавщица), честно пристраивается в очередь к кассе. Очередь небольшая, две бригады дальнобойщиков плюс я. Но эта очередь замерла – водилы ждут, пока не особо шустрая продавщица разогреет им замороженные полуфабрикаты и заварит чай. Похмельный мужик не выдерживает, открывает взятую бутылку бутылку, пьёт. Продавщица замечает: «мужчина, тут не пьют», мужик: «я куплю», продавщица: «Вано! (Рустам!, Вахтанг!, не суть, имя не запомнил)». Приходит кавказец, очевидно, хозяин магазина. Указывая на висящую табличку, обращается к глотающему пиво мужику. «Русски читать умеешь? Напысано алкоголь в магазыне употреблять запрэщэно. Тут не бар». – «Я у вас купить хотел». – «Пить ухади туда (указывает на дверь), патом зайдёшь купишь что хател». Собирающийся изначально честно купить пиво мужик забирает неоплаченную бутылку, выходит и уезжает на поджидающем его автомобиле. Причину смешков дальнобойщиков хозяин магазина, кажется, не понял.
- 258 +
05 мая в 12:00 #9367
Пришёл тут вчера в один из крупных магазинов техники, смотрю салфетки для монитора. Дай, думаю, куплю, а то ноут пылью весь покрылся и выглядит ужасно. Тут подходит продавец-консультант:
- "Вам помочь?"
- "Да вот выбираю какие влажные салфетки лучше взять"
- "Нафига они вам? Лучшее средство - это тряпочка немного смоченная водой, а эта дрянь мало того, что сохнет, если не закрыть, так ещё и воняет жутко, когда ей протираешь"

Я поблагодарил за совет и ушёл без покупки. Теперь вот думаю что это было...
- 207 +
25 июля 2012 г. в 22:00 #1025
Служил я как-то в одном из подразделений университета воздушных Сил. Ну и мы, как "верхний" штаб часто ездили со всяческими проверками к своим подчиненным. Был у нас такой офицер по фамилии Вовк. Довольно пиздопротивное существо, да еще и обличенное немалой властью.

Поехали мы (ну человек до 10) с проверкой в одну из частей, и Вовк с нами, по своему профилю. А его профиль предполагал проверку пропускного режима, ну то есть как контрольно-пропускной пункт (КПП) свои обязы выполняет. А вот рост у Вовка был очень средний.

Ну это так, к слову. Приехали, подходим к КПП. Выходит дежурный. Детина ростом метра два, и в плечах такой же. Посмотрел на нас, почесал затылок и (никакой реакции на погоны наши), зашел к себе. Ну Вовк сразу стойку сделал: служба не по правилам!!! и к КПП топ-топ.

Только подходит к КПП вплотную - опять выходит детина-дежурный, а Вовк ему сразу:

- КАК!!! ПОЧЕМУ!!! ДА ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ!?

Детина: - нет...

Вовк: - Да я бла-бла-бла... подполковник Вовк!!!

Детина (задумчиво) представляется:

- Дежурный по КПП прапорщик УБЕЙВОВК!

Картина маслом - все приехавшие пацталом, Вовк - как рыба на суше воздух хватает!!! Вот такие смешные фамилии)))))
- 136 +
23 декабря 2013 г. в 00:00 #3883
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка". ))))))))))
- 339 +
29 марта 2013 г. в 00:00 #2721
По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
- 83 +
11 февраля 2016 г. в 12:00 #7313
Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу как у нее падает 1000р. Поднимаю.
Я: Женщина, Вы деньги обронили! Вот они.
Она: Нет, это не я.
Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах!
Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
Я: Но...
Она: ИЩИ ДУРАКА!
- 260 +
21 мая 2013 г. в 18:00 #2976
Про пап. С форума молодых мамаш:

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

---

Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

---

Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

---

А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросонья - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!
- 144 +
20 августа 2012 г. в 00:00 #1321
Мой родственник реально один раз так получил зачёт по английскому:
П.- препод, С. - студент.
П.: - Тяните билет.
С.: - 15. А можно без подготовки?
П.: - Конечно!
С. достаёт пачку "Цитрамона" (таблетки от головной боли) и даёт Преподу.
П.: - Вы что не готовы???
С.: Готов, но у меня специфическое произношение. Так что если Вы меня хотите выслушать - Это Вам ТОЧНО пригодится!
П.: ЗАЧЁТ!
- 72 +
22 декабря 2013 г. в 06:00 #3880
Жена скинула SMS, чтобы купить лекарства: “Проспан капли, смазка нам”. Прихожу в аптеку, читаю аптекарше SMS:
— Проспан капли, смазка нам.
Та отвечает:
— Проспан капли есть, а смазки такой даже и не слышала.
Набираю жену и спрашиваю:
— Что за смазка такая хитрая — “нам”?
Тут до аптекарши доходит и, улыбаясь, она намекает:
— Возможно, имелась в виду смазка “вам” и если что есть Contех.
Жена все слышит по телефону и в приступе смеха, подтверждает ее предположение. За это время за мной уже собралась очередь, и дабы не казаться полным идиотом, ретируюсь из аптеки, с красным лицом и еле сдерживая дикий ржач.
- 105 +
31 июля 2012 г. в 14:00 #1093
… Отдав 100 долларов в качестве залога, турист поднялся наверх, чтобы посмотреть предложенные владельцем этого клоповника комнаты.

Хозяин клоповника, получив вожделенные деньги, первым делом бросился к мяснику – отдать долг.

Мясник же, получив долгожданную сотню, первым делом двинул к фермеру – расплатиться за говядину.

Фермер передал сотню местному механику.

Механик побежал в продуктовый – отдать долг за покупки.

Владелец продуктового магазина отдал эту сотню местной «жрице любви», которая, чисто из любви к искусству, «обслуживала» его в долг.

Жрица любви, получив деньги побежала к владельцу отеля и отдала ему долг за комнаты, которые снимались для работы.

Спустя минуту после того, как жрица любви скрылась в придорожной пыли, спустился турист и сказав:

- Я в этом клоповнике жить не буду, лучше уж в кустах ночевать, там хоть бесплатно!

Потребовал залог обратно. Хозяин отеля, скрипя зубами от досады, отдал деньги туристу и тот испарился…

З.Ы. А морали здесь и нет. Никто ничего не получил, но добрая половина маленького, курортного городка расплатилась с долгами и с оптимизмом смотрит в светлое будущее.
- 111 +