Смешные истории случайные

20 июля 2015 г. в 06:00 #6418
Решили с моей ненаглядной погулять по набережной. Но до нее еще нужно добраться. (К слову, в моей ненаглядной просыпается хомячок ярости, когда заходит речь о ее росте. Она значительно ниже меня. Поверьте, лучше ее не злить).

Я: На чем поедем? Машина? Велосипеды?
Она: Давай на автобусике
Я: (уже много лет не ездивший на общественном транспорте) Какой автобус? На лошади и то лушче, экзотика как никак.
Она: Даже если бы у нас и была лошадь как бы мы на ней поехали?
Я: Как Леголас и Гимли
И тут я, по ее взгляду, смекнул... но было поздно...
- 192 +
31 октября 2016 г. в 12:00 #8450
Поехали с приятелем в командировку. Всё как обычно работа-гостиница-напитки-закуски-работа.
Приятель заскучал, т.к. к слабому полу неровно дышит. Кто ищет то всегда найдет.
И дабы не привезти домой заразу решил подстраховаться и по пути завернули в аптеку.
Меня естественно в курс не вводил, думаю за лекарствами наверно, уж больно голова болела. Стоит он в очереди, а я задумчиво рассматриваю витрины.Дошла его очередь
Приятель: - Мне презервативы.
Аптекарша: - Какие?
Приятель, видя что я стою у витрины: - Какие будем брать?
Я,на автопилоте: - Выбирай сам.
И я вспомнив что на работе руки нечем вытирать :- Про салфетки незабудь.
Смотрю что очередь как-то напряглась. Купили, вышли. Потом до меня медленно стало доходить вся ситуация.
Зашли два мужика под 40 лет, купили презервативы и ещё на всю аптеку советовались какие выбрать, и ещё бля про салфетки не забыли.
- 293 +
15 августа 2017 г. в 06:00 #9812
У меня есть младший двоюродной брат, по имени Ваня. Но так его почти никто не называет, для нас он Кирпич. И не потому что он жестокий пятилетка, с каменным лицом и чёрствой совестью, а потому что материнский капитал, полученный благодаря рождению Вани, был потрачен на покупку кирпичей для строительства дома.
Новые времена. Эх.
- 131 +
10 октября 2013 г. в 12:00 #3558
На прошлых выходных ездили с детьми на природу. Сынуля (5 лет) увидел гриб-паразит, что на дереве растет, и вопрошает меня, мол, что такое? Я ему говорю - это гриб-паразит, вырастает на дереве и питается его соками. По крайней мере меня так в школе учили. Кивнул головой в знак понимания.
Через некоторое время слышим, как мой обучает братика своего двоюродного, что летами поменьше (3 года): "Смотри, Леша, - это ГРИБ - ИДИЁТ".
Все пацталом ))))
- 111 +
03 июля в 00:00 #11146
В разгар ЧМ по футболу, по моему родному городу Казань гуляет очень много иностранцев. Буквально полчаса назад зашёл в магазин в центре города за газировкой, стою выбираю, в этот момент заходят 2 иностранца. Далее диалог продавщицы на ломаном английском и иностранцев

П - Hello! What you want?
И - Shampoo.
П - For hair or for drink?

Сказать что они были шокированы, ничего не сказать.
- 154 +
02 октября 2015 г. в 06:00 #6756
Вспомнил тут, как я давным давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я , без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна"
- 402 +
14 октября 2015 г. в 12:00 #6809
Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал "эта книга красная". И мы все такие: "Нет". А он: "Да, красная". И мы опять: "Это не так". Он повернул книгу, а её задняя обложка была красной. И он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".
- 433 +
24 апреля 2015 г. в 00:00 #6033
Это был 97 или 98 год. Отец умер, ей на работе не платили зарплату, время было не из лучших.
И как-то, когда мы пришли на рынок, шестилетний я, намертво застыл у прилавка.
Нет, там не было киндер-сюрпризов или сникерсов. Там были помидоры. Я, видимо, настолько хотел есть, что они казались божественным лакомством.
Продавец, старый армянин, улыбнувшись, протянул мне один. Я взял, и уже хотел уйти, как вдруг повернулся и продолжил гипнотизировать прилавок. Нахмурившийся продавец вопросительно посмотрел на меня, но лицо его разгладилось, после моей реплики:
- А маме?
- 493 +
19 июля 2014 г. в 06:00 #4769
Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: "Мышей лови, мышей!". Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь... летучую! Ну специализируется он по крылатым.
- 283 +
19 ноября 2017 г. в 12:00 #10206
Пришел с утра на работку, решил заскочить в туалет, дела свои сделал и заметил ногу выступающую из соседней кабинки, кто то развалился чтоб дела свои сделать
Так вот, спустя пару часов спустя дела свои повторить и увидел ту же ногу торчащую там же.
пока делал свои дела из той кабинки ни звука ни шевеления.
Ну , думаю, может плохо человеку стало. перенапрягся .
Постучал и спросил
- Мужик с тобой всё в порядке
слышу вздох , как будто проснулся мужик и такое
- Ой блять, заснул.
Вышел мужик, морда заспанная и измученная .
Сказал мне спасибо и смущённо ушел.
Нормально чё, присел покакать заодно и вздремнул. :D
- 208 +