Смешные истории случайные

21 января 2014 г. в 06:00 #4009
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь.
- 294 +
10 июля 2012 г. в 20:00 #845
Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово…

Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон!

Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:

- Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ…

Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали…

Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла?

Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это здоровенная, английская булавка! Сказав что-то вроде:

- Спокойно милый, сейчас тебя попустит

Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние.

- Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло?

Допытывался мелкий инквизитор…

Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес:

- Солнце, это не та нога!

З.Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО попустило.
- 174 +
21 сентября 2015 г. в 12:00 #6709
У наших друзей очень честный ребёнок. Он играл с другими детьми. Потом пришёл заплаканный к маме. Она спросила в чём дело, на что он ответил, что ему обидно потому, что у него меньше армия. Какая армия? Оказалось, что это армия невидимых солдат. У него всего 100, а у других по тысяче и даже больше солдат :)
- 189 +
30 июля 2012 г. в 08:00 #1078
Эта смешная история была рассказана моим приятелем, который работает на «Скорой».

Звонок, истошный, визжащий голос орет прямо в трубку:

- Срочно! Приезжайте срочно…

- А что стряслось? Гражданин, спокойнее! Объясните что произошло!?

- Поражение члена молнией!!!!!

Услышав это, обалдевший персонал похватал всё необходимое оборудование для откачивания при тяжелых, электрических поражениях. Народ за пол минуты загружает это всё в реанемобиль и несётся по указанному адресу.

Приехали минут через 10, звонят в дверь, открывает красный как рак мужик…

- Я когда в туалет ходил, молнией себе член прищемил. Больно Млин…
- 143 +
16 июня 2012 г. в 02:00 #554
Поселилась я в новом месте. Комната в малосемейке - кухня общая. Решила, что хочу щей. Всё купила, готовлю. А кочан капусты большой достался, меньше не было. И вот я думаю, засохнет же и пропадёт, поделиться бы с кем, да никого ещё не знаю, не познакомилась. Вдруг - удача, слышу мужские голоса, парни в коридоре разговаривают. Один: - "Слушай, у тебя капусты нету? Мне немного надо.". Второй: - "Да у самого нету.". Я такая, как выскочу: - "У меня полно капусты! Мне столько не надо! Кому?". Офигевшие ребята исчезли вмиг. Думаю, ну и ладно. И тут до меня доходит...

Представила со стороны, сумасшедшая предлагает деньги кому ни попадя! Замочек на всякий случай поменяла, вдруг поверили, что не надо))))
- 98 +
18 ноября 2016 г. в 18:30 #8540
Разговор сына около 6 лет (С) с мамой (М) после спектакля по сказке "Волк и семеро козлят":
С: Вот скажи, когда мама-коза ушла из дома и оставила своих козлят одних дома, где в это время был их папа-козёл?
М: Ну, наверное, тоже куда-нибудь ходил.
С: А почему у них было так много козлят?
М: Мама-коза очень любила папу-козла.
С: Тогда я кажется понял, почему из всех семерых волк не съел самого маленького.
М: ?
С: Он наверное был недоношенным...
- 45 +
11 апреля 2015 г. в 00:00 #5974
Каждый раз, когда моя маршрутка по каким-то непонятным причинам проезжает мимо меня на остановке, я всегда представляю картину, как в этот момент водитель оборачивается к пассажирам и спрашивает: "Ну что, будем брать эту тётку?" И все такие: "Неееееет!!!", и маршрутка проезжает мимо.
- 221 +
28 декабря 2012 г. в 16:00 #2359
Реальная история, рассказанная одним милицейским.
Обратился в милицию пацан с заявой, суть которой заключалась в следующем:
Решил этот чел поменять 30 долларов и с этой просьбочкой обратился к валютчикам, стоявшим около обменника. Но базаром не следил и произнес в процессе разговора фразу, что ему надо поменять 30 штук. Валютаны в лице поменялись, перешли на шепот и говорят, слушай таких денег сейчас нет, давай подгребай часа через два к такому-то дому, там и поменяем. Ну чел удивился, мол совсем тяжело у людей с деньгами, видать бизнес не идет. Но согласился, приползает через два часа на место, а там его уже ждут 3 шкафчика с антресолями, один их них достает пачки рубликов в эквиваленте на 30000$ и грит - ну давай бабки, и чел очень медленно, в предчувствии беды протягивает 30$. Тут он не ошибся, в общем ему было мучительно больно, да и 30$ забрали в качестве моральной компенсации.
- 137 +
07 июля 2012 г. в 20:00 #809
авно это было, тогда, только появлялись большие супермаркеты и всё, что с ними связанно было в диковинку. Так вот, позвонил в нашу редакцию управляющий одного из таких супермаркетов (очень крупного по тем временам), мол, приезжайте, есть для вас материал, мы поймали магазинного вора.

Несемся в этот супермаркет, еще бы! Такой репортаж! Приезжаем, у входа нас встречает управляющий и начальник охраны, проходим на пульт видео наблюдения. Начальник охраны показывает нам «доказательство». На пленке мужик, воровато оглядываясь, прям как в дешевом детективе, сует харчи в специально для этого пришитые к внутренней части пальто карманы…

Интересуемся у управляющего:

- А где сам виновник торжества?

Управляющий, кинув взгляд на часы:

- Да вот, уже часа четыре Ментов дожидается…

Удивляемся:

- Как?! Где?! Четыре часа?

Управляющий и начальник охраны переглянулись, радостная ухмылка появилась на их лицах.

- Мы ждали этого вопроса, пойдемте господа (сказал управляющий), пойдемте в торговый зал.

Пошли, входим. И выпадаем в осадок! На самом видном месте магазина, прямо в холле (возле касс) стоит натуральная, желтого дерева клетка! В таких ещё рабов в Америку из Африки привозили…

На клетке висит крупная надпись, напечатанная на принтере «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». В клетке сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка, недавно виденный в комнате наблюдения…

Бабульки, проходя мимо, наставляли заключенного, мол, ирод! Разве тебе мама в детстве не говорила, что воровать не хорошо!? Другие посетители просто проходили мимо, кто подхихикивая, а кто и тыкая пальцем в арестанта.

Мы офонарели, нет, я не жалел несчастного. Единственное, что меня в тот момент интересовало, так это законность таких мер:

- Скажите, а, на сколько это все законно?

- На вас в суд за издевательство над личностью не подадут?

Управляющий, видимо ждавший этого вопроса, ответил: Смотрите сами, в эту клетку мы сажаем только тех, кого «поймали за руку». А в суд на нас уже подавали! Судья долго смеялся и вынес вердикт в нашу пользу!

Дело в том, что по закону, мы можем задержать воришку до приезда милиции. А какая разница, где его запирать? В кладовке, вместе со швабрами, или в клетке? Суть от этого не меняется…

В законе не сказано, что «место заключения» не может быть клеткой посреди супермаркета! Сама клетка служит для социальной рекламы. Обычно, в ней сидит поролоновая кукла вора, с торчащей из кармана колбасой.

А как нам попадется настоящий воришка, так мы живо подменяем им поролонового. И, естественно, вдруг, ломается телефон, да и у всех сотрудников как-то неожиданно садятся батареи на мобильных телефонах. Пока зарядку разыщем, пока милицию вызовем. К тому же, менты, как приедут, начинают тупо хохотать!

Потом, начальник охраны с ментами очень долго пьют кофе, просматривая видеозапись преступления!

Не знаю как вы считаете, но, по-моему, это очень эффективная мера борьбы с мелкими воришками. По закону, вора ожидает небольшой штраф, да и только. А так – урок на всю жизнь и общественное порицание!

З.Ы. Выходя из магазина с готовым репортажем, лично я, на всякий случай заплатил за бутылку минералки 2 раза…
- 103 +
15 декабря 2012 г. в 00:00 #2286
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный - могу и въебать!
- 243 +