Смешные истории случайные

13 июня 2012 г. в 18:00 #521
Все же не могу не поделиться восхищением выдержкой и самообладанием
некоторых людей.

Ездил куратором в психологический лагерь. Студенты после отбоя иногда
бродят, и я, не только хохмы ради, но пользы также для, взял холщовый
балахон с большим капюшоном, на манер купального халата (есть у меня
такой), примотанный скотчем к палке ветроотбойник (коса получилась
такая, что люди даже щупали, чтобы убедиться, что не настоящая) и после
отбоя печально бродил между палаток. Потом ко мне присоединился
одиннадцатилетний пацан, сын администратора. Я ему сваял красные глазки
из двух крышечек от кетчупа, двух светодиодов, выковырянных из фонарика
и батарейного отсека от рации. Мы на него надевали бязевую тряпку и
получалось небольшое привидение. Смотрелось со стороны в сумерках...
Хорошо смотрелось. Одна студентка, по слухам, описалась.

Это была присказка.

Среди студентов была восточная женщина из Бишкека, Гульназ. Маленькая,
трогательная и неимоверно ответственная. Как-то натыкаемся мы лоб в лоб
на нее во время обхода, подходим почти вплотную... Она спрашивает:
"Кто это?"
Я почему-то предполагаю, что мы узнаны, и Гульназ интересуется
персонажами.
"Я, - говорю, - Смерть. А это, - киваю на Тёмку, - привидение"
"Я так и поняла"
"А почему не испугалась?" - интересуюсь я, может, в костюмах напутали
что?
"Я испугалась"
"А почему не кричала?"
"Так ведь спят же все..."
- 135 +
02 марта 2014 г. в 12:00 #4179
А ваще у меня никогда не получалась эта сводническая фигня! Кого б не сводила, ни у кого не получались отношения! У меня друг был — нереально хороший человек, но очень скромный, я его постоянно сводила со своими подругами. Короче, щас он мой муж ))) Говорю ж, фиговая я сваха.
- 255 +
18 июня 2012 г. в 22:00 #587
Эта смешная история случилась с моей знакомой, когда той было лет 16 – 17. У нашего общего знакомого был день рождения. Алена (назовем её так) вдоволь натанцевалась и впервые в жизни изрядно напилась.

Под утро (что-то около пяти) гулянка закончилась, гости стали расходится. Виновник торжества (что самое смешное трезвый, т.к. не пьет вообще) повез Алену домой ибо Алена, если бы добиралась сама, обязательно осталась бы спать под ближайшим сугробом…

Приехали, именинник тихо открыл дверь Алениным ключом, аккуратно прислонил девушку к стенке прихожей и свалил, дабы не иметь счастья «пообщаться» с Алениной мамой (известная личность).

А Алена, немного придя в себя, осознала, что она у себя дома и очень хочет жрать. И спать. Но, сначала кушать! Немного повозившись на кухне (пару раз #бнувшись и разбудив маму), Алена решила, что спать, её хочется больше чем есть, и отправилась в свою комнату, где благополучно уснула в вечернем наряде.

Продрыхла она часов наверное 10 не меньше! В общем, ближе к вечеру Алена проснулась, поняла, что с похмелья жизнь ужасна и пошла на кухню, попить водички…

На кухне Алена наткнулась на свою маму, иронично пережевывающую бутерброд. Мать укоризненно смотрела на дочку, давая той понять, что она сволочь. Немая сцена продолжалась недолго. Мама доела бутерброд и сказала:

- Алена, ты сволочь! Ну, зачем столько пить?

- Кстати, не забудь доесть свой бутерброд!

Произнеся эти слова мать с ехидной улыбкой указала пальцем на кухонный стол. ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло, на масле красовался кусок докторской колбасы…
- 162 +
09 августа 2013 г. в 17:46 #3314
В общем, ситуация такая: Купил я дом в очень глухой деревне, ну домом это с большой натяжкой назвать можно, в общем, решил я тот дом перестроить. позвал друзей, фундамент залить, взамест шашлыка теже ...
в общем, шащык был самый крутой(для горожанина - не,м ы ток убиенного барана в багажнике привезли, так без приключений), в общем, до рассвета гуниебились, тут бах! - рассвет... ну народ, "айда похмеляться"!. . и тоут все тихо сидят... выхожу я. картина Репина "а с хуя ли барин?". оказалось, у одного перца херова пахло из рта (!) и тот прополоскал десн6ы, и сплюнул в бетлю... теперь вот сидят - не могут начать не закончив последнюю... БЛЯ, я единственный тогда попил пивка утром???? (ну был у меня холодильник, был!!!"
- 51 +
02 октября 2014 г. в 18:00 #5124
Еду домой. Впереди сидит парень, и о чем-то болтает по телефону, видимо с другом. И в один момент выдает это:
— А я вчера Вике кольцо купил... (пауза, на том конце что-то ему говорят, после чего тихим и печальным голосом он спрашивает):
— Ну, почему сразу дебил?
- 152 +
11 декабря 2014 г. в 18:00 #5428
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть.... из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий.
- 307 +
20 марта 2013 г. в 18:00 #2689
Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом "АЛЛО!!!"
Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное "нет" ... и после положенной трубки ДИКИЙ РЖАЧ. Только через 10 минут, отревевшись и отикавшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: "МАША, это ты?"
- 205 +
24 мая в 00:00 #10986
Было это лет много назад, когда в моду вошли "быстрые свидания" - это формат, где человек 20 мужчин и женщин, поровну, в кафе общаются каждый с каждым по кругу. По несколько минут. И потом по сигналу меняются. (Для тех кто не в курсе))
Я только развелся и друг позвал на такое мероприятие чтоб "развеяться".

Первой дамой, мне выпала явно "неформат" для этого мероприятия - ей за 40, а заявлено, что девушки до 28. Парни до 31. (Мне тогда чуть меньше 30, а друг-сверстник так вообще выглядел как студентик-доходяга).

Мы пообщались и явно не вызвали друг у друга интереса.
Следующим, по сигналу, за столик к этой даме сел мой друг.
После очередного сигнала к пересадке на мое освобождаемое место садится неизвестный парень. Я ищу глазами товарища - его нет.
После окончания мероприятия начинаю вызванивать друга. Он отвечает только на следующий день.

- Дружище, ты охренел? Зазвал и свалил...

- Да понимаешь, я сел за столик к той Оксане... Ну той взрослой... Ну ещё и говорить толком не начали. А она берет меня за руку, и говорит: "Давай свалим отсюда? Куда-нибудь где потише, в кафе например посидим? Или сразу ко мне можно..." И пока я на несколько секунд задумался, она подвинула мне через стол сто баксов...СТО БАКСОВ!!! И смотрю, вроде она такая милая и симпатичная. Что прям "мама стифлера" отдыхает... И ты знаешь... Это наверное была моя лучшая ночь... Да и сто баксов и в Африке сто баксов.
- 182 +
24 декабря 2016 г. в 00:00 #8691
История произошла со мной пару лет назад. В квартире кончились спички, супруга говорит сходи к соседям возьми. Ну вышел в подъезд стучу к соседу - открывает его супруга с ребёнком на руках. Прошу спичек. Говорит пройди, мол, сам возьми на кухне. Захожу на кухню ищу спички - в верхнем шкафу за банкой с кофе, говорит, ищи. Ну ок - нахожу, беру, отношу жене та зажигает конфорку, я отношу обратно соседке.
Спустя пару месяцев гуляю я у этого соседа, пьём, отдыхаем. Идём покурить на балкон, а зажигалок нет. Он начинает судорожно искать по кухне спички и тут я выдаю: "Та они на верхней полке за банкой с кофе!" Грознее взгляда я на себе не видел.... Благо всё объяснил... Вроде обошлось
- 307 +
06 октября 2014 г. в 18:00 #5140
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
- 186 +