Смешные истории случайные

28 января 2015 г. в 12:00 #5637
Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их клиент, нужна полиция и тут парень вскакивает и бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.
- 243 +
03 января в 02:39 #8785
MnbS1J http://www.FyLitCl7Pf7ojQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com
- 60 +
11 июля 2012 г. в 02:00 #848
Коллега на работе перебрала на корпоративе. Пришлось везти ее домой. Подъезжаем с мужем, смотрю - она уже совсем расслабилась. Понимаю, что правильней всего будет проводить до двери - мало ли, мадам шатается и практически не стоит на ногах.

Заходим в лифт. Пока поднимаемся по лифту она что-то шепчет себе под нос, с эмоциями... Видимо готовится к неприятному разговору с мужем. На лице видно усилие мыслей. Вдруг поднимает глаза на меня и четко, с выражением:

- А не пошел бы ты на хер! Хочу и гуляю!!!

Все было в этой фразе!!!
- 109 +
25 мая 2012 г. в 02:00 #278
Маленькой девочке Свете исполнилось шесть лет. Её мама, будучи умной и начитанной женщиной, справедливо решила, что ребёнку в этом возрасте стоит привить дисциплину, уважение к взрослым, и, что самое важное ввиду грядущих школьных лет, не привередливость в еде и прочие, очень нужные для выживания манеры.

Последнее своё беззаботное лето Света проводит вместе с мамой у бабушки в деревне. Бабуля старалась на славу – городскую дочку и внучку откармливали экологически чистыми продуктами…

В то злополучное утро мама Светы сидела за столом и читала вчерашние городские газеты. Её дочка, на высоком детском стульчике, сидела на другом конце стола и пристально изучала принесённый бабушкой нехитрый завтрак – чай, ломоть деревенского хлеба с маслом и сваренное «вкрутую» яйцо.

- «Мам, я вчера уже кушала яичко, я не хочу сегодня кушать яичко» - оповестила родительницу Света.

- «Ну и что? Это же вчера было! Кушай, кушай…» - сказала мать, не отрывая взгляда от статьи в газете. «Яичко для маленьких девочек очень полезно – будешь его кушать, вырастешь красивой и здоровой!». Света ещё немного поприпиралась, но после «Очисти и сейчас же скушай его!» послушно начала чистить и есть яйцо.

Спустя пару минут, к недовольству матери, Светочка снова подала голос: - «Мам, это яичко плохое – оно не вкусное!». «Вкусное, кушай» - клятвенно заверила ребёнка мать, погруженная в чтение. «Сейчас же кушай!».

Минут пять Светочка, изредка всхлипывая и судорожно сглатывая, самозабвенно кушала яичко. Снова начинается: - «Мам, я уже почти всё скушала, можно я не буду доедать?» - «Солнышко, ну сколько раз тебе повторять? Я ведь тебе сказала, что нужно съесть всё!» - «Ну ма-а-а-а…» тут Светочкин голос срывается на плач – «Ну ма-а-ам, можно я не буду доедать вот этот клювик и вот эти лапки????»…

З.Ы. По приезду в город Светочку две недели откармливали мороженным. С тех пор яйца, что употреблялись в пищу, были исключительно стерильные, а не экологически чистые.
- 92 +
08 февраля 2014 г. в 14:02 #4092
Мой МЧ пошел в магазин и ему навстречу идет бабулька, тут она начинает на него кричать: "Зачем голубей гоняешь!?". Затем она позвонила в полицию.
Вывод: Существуют голубиные магнаты)
- 46 +
22 ноября 2012 г. в 12:00 #2172
Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков: "Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо". Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих. Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку. Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову... Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!". Немая сцена... "Ой, извините.. Welcome to Amsterdam!".
На выходе бортпроводницы прятали глаза....
- 107 +
08 июля 2012 г. в 20:00 #821
Реальная история. Один дед решил отравить крыс в погребе. И не придумал ничего более умного, как отравить газом. Спустил в погреб использованный пропановский баллон и открыл вентиль.

Вечером решил проверить результаты. Так как в погребе было темно, он решил, что нужен свет. И использовал для этого... керосиновую лампу типа "летучая мышь".

Конечно, он спуститься в погреб не успел. На уровне люка его выкинуло как пробку из бутылки с шампанским.

Дедок пробивает собой шиферную крышу и благополучно приземляется. Только незначительные ушибы. Я вот думаю....

Если бы у него были мозги, то могло бы быть еще хуже. Например, сотрясение
- 85 +
01 мая 2013 г. в 00:00 #2870
Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы....
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...
- 80 +
20 сентября 2012 г. в 14:00 #1702
Эту историю рассказала одна моя знакомая, преподаватель английского. Она взяла как-то тур путевку за границу. Зовут ее Ярославна. Когда летели обратно, ее местные туроператоры, видимо не зная русских имен внесли в список, как Ярослав. При прохождении паспортного контроля, пограничник смотря в список туристов, не обнаружил Ярославну и нашел только Ярослава. Пока выясняли что и как, образовалась очередь. Один наш турист очень крупной внешности, видимо устал ждать и таким зычным голосом стал возмущаться, мол какие проблемы! На что моя знакомая, так же громко ответила: " Да с sеx-ом у них проблемы!"
- 64 +
06 ноября 2015 г. в 12:00 #6902
Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включеным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.
- 174 +