Смешные истории случайные

22 мая 2016 г. в 18:00 #7728
В пятом классе я усердно начал копить на велик, мыл подъезды, мел дворы, деньги потихоньку, но копились, не хватало не большой суммы, и мне ее торжественно вручила бабушка с пенсии. Деньги я складывал в книжку, о существовании которой знали все члены семьи. Случилось так, что приехали какие то родственники, и я с ними свалил на неделю на отдых. По приезду, выяснилось, что родителям, срочно понадобились деньги, они перерыли все книжки, но не нашли. На вопрос ты куда деньги дел? Я сказал, что перепрятал перед отъездом...
-Куда? Мы ВСЁ обыскали!
-В книжку...
-Какую?
-К другу,он возле школы живет
P.S. Деньги забрал, велик купил.
- 330 +
01 января 1970 г. в 03:00 #
- 47 +
09 мая 2016 г. в 12:00 #7675
В одном из комментариев в посте было отличное наблюдение, а что рассказывать про адекватных покупателей - Спросил, посмотрел, купил.
Давно это было.
Паренек лет 12-13 приходит выбирать игру. Иногда заходил с мамой, иногда один. Выбор пал на дешевенькую "SAS, спецназ против терроризма". Там ограничение по возрасту стояло 16 или 18 лет (сейчас не помню).
Парень с серьезным видом дает мне листок тетрадной бумаги:
"Здравствуйте, я не всегда имею возможность находится с сыном. Вы часто советовали игры для моего сына. Помогите ему подобрать игру. (номер телефона)"
(Меня научили)
(я) - Стрелялку хочешь?
(п) - Не знаю...Что нибудь интересное...
(я) - Хочешь про древний рим узнать?
(м) - А что там?
Продал золотое издание Рим, тотал вар.

Через месяц мама с сыном пришла. Пока сын выбирал себе стратегию мама рассказала:
(М) - Он по древнему риму уже 3 доклада сделал!
(Я) - Нравится история? Я тоже люблю)
(М) - Он по игре написал!
- 199 +
06 января 2016 г. в 12:00 #7155
Пошел акт замены на работе подписывать, телефон в джинсах лежит.
Все дела сделаны, пришел на рабочее место, смотрю, экран разблокирован и смс послано:
"э-э-ххххххюхехе эхэ хх ээхх".
Друг перезванивает: че, вообще все так плохо, да?"
- 190 +
25 июня 2016 г. в 00:00 #7869
На лекции наш препод:

Был я моложе, бегал по всем конференциям как белка. И вот однажды бегу на работу, голодный как черт забегаю в больничный буфет. А что там для больных людей продают? Правильно, конфеты, сухарики и лимонады. Беру себе колу и чипсы, в кабинете открыл и ем. Стук, говорю "входите". Пациент заходит и видит картину маслом - доктор гастроэнтеролог в очках, весь из себя интиллигент, а на столе открытая пачка чипсов и кока-кола. У того глаза по 5 копеек, а я говорю "Заходите, скоро и вы так сможете".
Так к чему я это, ваша задача не посадить пациента на жесткую диету до конца жизни, а поддерживать его здоровье на уровне при котором он может себе в разумных пределах позволить что-угодно.
- 274 +
10 августа 2016 г. в 19:51 #8079
boACZ5 http://www.FyLitCl7Pf7kjQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com
- 70 +
19 сентября 2014 г. в 06:00 #5069
Болел, валялся с температурой под 40.
Чтобы ребенок не мешался — отдал ему свой телефон, сидит в своей комнате играется.
Периодически прибегает со звонящим телефоном или зачитывает мне приходящие СМС из своей комнаты.
И тут пришла СМС от начальства "Ты как?" — диктую ребенку ответ "Температура скачет, сильное ПОТОотделение".
Минут через 15 звонок: "Ты что там еще и дизентерию подхватил? Какое к черту ПОПОотделение?".
Больше пятилетнему ребенку отвечать на СМС не доверяю...
- 170 +
10 мая 2014 г. в 18:00 #4474
После смерти тещи тесть живет с нами. Меня побаивается, напрямую ничего не спрашивает, все через жену.
Вчера задумал у мышки сделать витой шнур. Технология известна. Наматываешь на карандаш, держишь пару минут в кипятке и охлаждаешь. Пришел на кухню, поставил на огонь миску с водой. Тесть сидит тут же. Жена спрашивает:
- Ты что собрался делать?
- Мышь варить буду! - отвечаю я. Тесть быстренько ретировался (может позывы?), на что я особо внимания не обратил. Потом высунул он нос из своей комнаты, дождался когда жена пройдет мимо и тихонько так спрашивает:
- А зачем Витя мышей варит? Он их ест?
- 139 +
23 февраля 2016 г. в 12:00 #7355
Я работаю медсестрой в процедурном в поликлинике. Уже переоделась и выхожу домой. Меня хватает за рукав очередная пациентка из очереди и заявляет, что будет ходить на инъекции только ко мне:
- Вы же Люда?.
Я отвечаю, что нас две процедурные медсестры с таким именем.
- Ну вы же блондинка?.
Говорю, что мы обе блондинки, дальше она заявляет:
- Ну мне сказали к страшной, которая в очках.
Я говорю:
- Значит ко мне, приходите!
- 275 +
09 февраля 2014 г. в 12:00 #4093
Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся (дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью (!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком (типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг..... (далее от первого лица)
"Сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи... Сердце в пятки ушло... Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку бля кто-то тащит наверх!! Я чуть не обосрался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...".
- 223 +