- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.

Я дежурный хирург в гинекологии на втором этаже. Скорая привозит молодую женщину.
Диагноз: "Посторонний предмет во влагалище."
Посмотрел на узи. Рыба–карп. Живая, еще бьется. Спрашиваю, зачем вы рыбу во влагалище засунули. Говорит, какое вам дело. Доставайте. Сама молодцом держится, хотя представляю, как ей больно. Говорю, что рыба во влагалище вперед головой. У рыбы инстинкт — в узком пространстве уйти как можно дальше. Извлечь будет трудно, придется иссекать по частям. Это целая операция.
Она кричит, что не хочет, чтобы рыбу резали. Рыба ей целиком нужна.
Уложил в кресло, дал маску с закисью азота и довольно легко эту рыбу извлек. Не стал выбрасывать. Положил в хромированный лоток и жду, когда она придет в себя, чтобы ей показать и спросить, зачем, дура, ты себе в молодую здоровую красивую пизду засунула это.
После закиси пациенты еще минут пять под кайфом, болтливые.
Она со счастливой улыбкой на лице рассказывает, что таким образом хотела вернуть, потерявшего к ней интерес, мужа. Где–то ей сказали, что нужно взять живую рыбу, засунуть в вагину и ждать, пока рыба там уснет. После этого пожарить целиком по специальному рецепту и подать мужу на стол.

Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.
Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:
- Что, обидно, когда даже у девушки больше?!
Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!"

Когда мы с мамой (врачом) гуляли, подходит какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и просит совета. Мама ей:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете…

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

- Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
- ????
- Он в тебя входит и выходит... А я нет.

Отметили с девчонками корпоратив … На утро умираю с похмелья… Муж дал таблетку от головы, сгонял в магаз за пивком, сварганил суп и ни слова упрёка не сказал. Когда я ближе к вечеру оклемалась, сел рядышком и спокойно сказал:
- Вот так, примерно, себя ведут, когда у близкого человека похмелье, а не талдычат весь день "алкашня, нажрался, вот и страдай теперь…"

- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Только у крестьян отобрали.