Месяца 3 назад мне звонили с разводом на "обязательное техобслуживание пластиковых окон". Поскольку я был не в духе, то в течении минут 40 подробно объяснил, что разговор записывается, что есть разные отрасли права, что нет закона обязывающего обслуживать пластиковые окна и если она настаивает, то вполне может стать фигурантом уголовного дела...

Сегодня звонок с другого номера. Знакомый голос... Диалог:

- У вас установлены пластиковые окна?
- Девушка, я прошлый раз...
- Не нужно, я вас вспомнила

Обрыв связи.

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

История произошла лет 17 назад. Около метро на юге Москвы открыли новый секонд хенд с вещами, якобы, из Англии. Моя бабуля решила туда зайти поглазеть и в итоге пришла домой с новой-старой курткой. Куртка как куртка, бабушке нравится, но я отнесся с долей скептицизма, что вещь действительно из самой Англии. Но тут бабуля решила повнимательнее изучить куртку на предмет дырочек и наткнулась на внутренний корман где обнаружила купюру в 5 фунтов стерлингов) На тот год курс был примерно 1 к 50, а куртка была куплена рублей за 500, точно не помню. В тот момент нам хотелось верить, что какая-то английская леди таким образом решила порадовать нового владельца)

- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Занимаемся завозом авто из Германии в Россию. В сфере давно, поэтому в копилке прям много странных диалогов с клиентами.
Когда-то был такой диалог, не дословно, но смысл точный, цифры условные:
– Здравствуйте! Доставка до Москвы сколько стоит?
– Здравствуйте! 300€
– А Владивосток?
– 2800€
– Новый Уренгой
– 1200€. Вы заказать хотите?
– Если честно нет, просто аху€ваю, какая страна у нас большая…

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает:
- Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
- Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.