Сняли квартиру в новостройке, с разрешения владельцев провайдер провел интернет. Модем мой, asus.
Через какое-то время дочки говорят - скорость падает иногда сильно, мож кто подключается? Роутер то не запаролен! Я как то вспомнил про это за ноутом. Думаю - дай, запаролю. Вошёл в настройки, установил пароль. На следующий день включил десктоп, все работает.Через пару дней включил ноут, тырнета нет, а модем, к которому я подключен называется "не лезь". Так я запаролил соседский роутер! Тоже асус был. ))

Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает:
- Может подождать, копать-то?

Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.

Новая сотрудница представляется в офисе:
— Меня Зоряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
Коллега оборачивается:
— Ну, почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире. Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина: "Вальдан, на место! "
Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.