Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды. — Ты ничего не замечаешь! — Что я должен замечать? — Например, что я постриглась!. Смотрю на нее. Сидит в шапке. — Шапку сними... страдалица.

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку? — Снайпер.

Однажды мне в отдел нужна была сотрудница по внешнеэкономической деятельности.

Отдел занимался закупкой комплектующих за рубежом и продажей здесь конечникам.

Нужна была девочка со знанием английского на уровне деловой переписки и экселя на уровне счёта в столбец. Никакой аналитики, переговоров. Чисто письма о закупке такого-то кол-ва, которое считается в эксельке.

Отдал ТЗ в отдел эйчар (как они себя именуют).

Проходит несколько дней, заходит эйчар, говорит - проходите, ждёт в переговорке. Прохожу.

- Здрасти.

- Здрасти.

- Ну, рассказывайте, как у Вас с английским?

- Ой, Вы знаете, со словарём.

- Мкхм. А эксель?

- Честно говоря, не очень.

- А что оканчивали?

- Институт культуры...

- Ну ладно, а какие цели есть краткосрочные, долгосрочные?

- Вы знаете, я так хочу на гитаре играть научиться...

Ухожу. Иду в отдел эйчар.

- Это что было??

- А что не так?

- Всё не так: ни английского, ни экселя. Барышня желает играть на гитаре.

- Ой, Вы знаете, зато вы так хорошо по гороскопу совместимы!

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

Оплачивал покупку в магазине. За кассой взрослая тётка за 40. Рядом какой то молодой кекс, толи сын, толи из этого же магаза работник из другой смены. О чем то они болтали пока я не подошёл. Кассирша спрашивает у меня: "Карта?" - имея в виду карту лояльности - "нет" - отвечаю. Дальше кассирша немного нараспев и с паузой, сама для себя произносит: "Карта, деньги... Два ствола..." Парень рядом в недоумении: "Какие два ствола? О_о" "Дымящиеся" - невозмутимо прокомментировал я и ушёл, под хохот кассирши. Ебать я старый.

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот! Жалко, что я справку очереди не показала, уходя...)

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час…

Пригласили недавно меня с супругой на свадьбу. Хорошие знакомые женили сына, оплачивали все расходы на свадьбу, свадебное путешествие и часть гостей была приглашена «от родителей жениха». Хорошо, говорю, спасибо, придём.

Через пару дней звонок от пригласивших: «только нужно, чтобы женщина на свадьбе была обязательно в розовом платье и розовых туфлях, а у мужчин был строгий костюм с «розовым акцентом», типа галстука, рубашки или платка».

Понимаю, что вечер перестает быть томным, поскольку довольно большая часть гостей – люди «за пятьдесят», к Барби-стилю отношения не имеют совершенно, да и фигуры уже далеко не идеальные, у тут «розовый». WTF?!

В итоге большинство из приглашённых родителями жениха от приглашения отказались, сославшись кто на болезнь, кто на командировку и свадьба прошла в кругу молодёжи. Мы тоже не пошли.

Чуть позже мне выдали «большую тайну» те знакомые, кто всё-таки решился на розовое. Оказалось, что невеста, поняв, сколько на свадьбе будет нас, незнакомых ей «старпёров», поставила условие о розовых нарядах. Мать невесты проговорилась после «пары стаканов».

Мы с женой посмеялись и даже позавидовали смекалке девушки – она не стала ссориться с будущими свекрами и сделала всё умно и очень изящно. Молодец деваха).

- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива? - Еле отбился, семеро на одного.

Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!"

Знаете, ВК подсовывает «Возможно Вы знакомых»? Смотрю, имя там такое вылезает с очень кавказским налетом, необычное такое. Полезла.

Смотрю, бьются блюдца!! Так мы не просто «возможно знакомы», мы, так сказать, сводные жёны)) в смысле, я — жена, а она с моим мужем пёхалась несколько месяцев)) может, напишу потом, выговорюсь и об этом..

Но сейчас меня вызверила прям фоточка одна у прекрасной гурии. Красивая такая композиция: её улыбка в зеркале мотоцикла мужа и мой, итить его тудысь, шлем рядом болтается!!

А я такая, знаете, брезгливая до блевачки. Когда про мужнин адюльтер узнала, меня (помимо прочих вопросов) очень интересовало, пялил ли муж на нее МОЙ шлем? Ведь вещь-то интимная, так сказать. Он у меня закрытый, и дышу, и чихаю в него, бывает. И вот чужие чихи и слюни ну вообще не хочется на голову натягивать..

Говорит, ни в жизть, милая!!! Я б такого не сделал, мамой клянусь!!!

Полтора года прошло, я только успокоилась, а тут фотка эта((( прям фу.. противно до тошнотиков.

Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.

Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.