Еду сегодня на работу и получаю входящий звонок на телефон. Самый обычный номер из Московской области, в телефонной книге не значится, GetContact тоже молит. Отвечаю, и получаю на том конце провода цельного майора Управления по борьбе с экономическими преступлениями "Третьего галактического флота", который имея все мои личные данные просит подтвердить личность. Быстро поискал в голове информацию о своих возможных нарушениях законодательства, с удовлетворением отметил, что нигде не мог оступиться, поэтому с уверенностью ответил. "Да -, говорю -, это я!". Дальше пошла шаблонная фраза про уголовную ответственность за разглашение нашего разговора, кучи статей, возможные кары, вплоть до личной анафемы, проведенной самим патриархом. На середине монолога, беру телефон и прижимаю к бедру, чуть заглушая звук микрофона и четким командным голосом произношу: "Петров, срочно пробей мне номер с которого мне звонят!!!" и возвращаю трубку в рабочее состояние. На том конце замолчали, потом осторожно спрашивают: "Вы сейчас одни находитесь, это строго конфиденциальный разговор...". "Конечно один, только вышел из кабинета", а потом проделываю тоже самое и командую: "И запись разговора включи, сейчас этого п...... запеленгуем!". Возвращаю трубку, а от туда грустное "Бля....." и трубку положили. Не знаю как товарищ майор, но я остался в приподнятом настроении от нашего разговора.

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот! Жалко, что я справку очереди не показала, уходя...)

Пригласили недавно меня с супругой на свадьбу. Хорошие знакомые женили сына, оплачивали все расходы на свадьбу, свадебное путешествие и часть гостей была приглашена «от родителей жениха». Хорошо, говорю, спасибо, придём.

Через пару дней звонок от пригласивших: «только нужно, чтобы женщина на свадьбе была обязательно в розовом платье и розовых туфлях, а у мужчин был строгий костюм с «розовым акцентом», типа галстука, рубашки или платка».

Понимаю, что вечер перестает быть томным, поскольку довольно большая часть гостей – люди «за пятьдесят», к Барби-стилю отношения не имеют совершенно, да и фигуры уже далеко не идеальные, у тут «розовый». WTF?!

В итоге большинство из приглашённых родителями жениха от приглашения отказались, сославшись кто на болезнь, кто на командировку и свадьба прошла в кругу молодёжи. Мы тоже не пошли.

Чуть позже мне выдали «большую тайну» те знакомые, кто всё-таки решился на розовое. Оказалось, что невеста, поняв, сколько на свадьбе будет нас, незнакомых ей «старпёров», поставила условие о розовых нарядах. Мать невесты проговорилась после «пары стаканов».

Мы с женой посмеялись и даже позавидовали смекалке девушки – она не стала ссориться с будущими свекрами и сделала всё умно и очень изящно. Молодец деваха).

Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

B oбщaгe нa oтвязнoй вeчepинкe cтудeнтoв мнe пpиглянулcя пapeнь. OЧEHЬ пpиглянулcя. Cтpeлялa глaзкaми cквoзь тoлпу. Oн cтpeлял тoжe. Oн "нeoжидaннo" oкaзaлcя pядoм и тaк жe нeoжидaннo cкaзaл: "Я жeнaт. Kлaccнaя вeчepинкa!". Xopoшeнькoe нaчaлo для paзгoвopa. Ho cпacибo зa oткpoвeннocть. Я выпaлa в ocaдoк. Mнe 17. Любви xoчу. A eму 25 нa вид. Koнeчнo, oн жeнaт. Kтo ж тaкoe coкpoвищe xoлocтым ocтaвит. Я, peшив нe вдaвaтьcя в пoдpoбнocти eгo cупpужecкoй жизни, пpocтo иcпapилacь в cтудeнчecкoй тoлпe. He нужны мнe были эти пpoблeмы. Дa и жeнaтый чувaк пoнял мoй нaмeк cpaзу тoжe. Иcпapилcя, кaк и пoявилcя. Флaг в pуки, бapaбaн нa шeю, кaк гoвopитcя. Cпуcтя пapу нeдeль я узнaлa, чтo oн xoлocтoй. Жaнaт — этo имя тaкoe. Kaзaxcкoe.

Пару дней назад пытался объяснить собеседнику, что если наценка на товар (условно) 15%, то скидка 15% (от цены с 15% наценкой) приведет к убыткам, а не к «работе в ноль».

Даже расписал ему на бумажке простые расчеты: 100+15%=115, но 115-15%=97,75.

И он не понял. Сказал, что так не бывает, и я пытаюсь его нае…обмануть и «вообще, все вы, торгаши, одинаковы».

Продолжать объяснения я не стал.

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет. Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы. - Ваше имя Александр? - спросил специалист. - Да. - ответил тот. Детектор показал правду. - Вы работаете учителем русского языка? - Да. И снова правда. - Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены? - Нет. Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед. - Правильно не одевать одежду, а надевать.

Еще в прошлой жизни, до пандемии, я был на дилерской конференции за границей. Хотя, курица не птица, Грузия не заграница.

В один из свободных вечеров этой короткой поездки , захотелось перекусить, и с парой коллег из других регионов, я отправился в соседнее с гостишкой кафе. Оно оказалось очень уютным, со вкусными хинкалями, нежнейшим шашлыком,  обалденным вином, и самое главное, недорогим, по российским меркам, меню.

Пока мы заказывали и ожидали заказ, к нашему широкому столу подтянулись еще участники конференции. Было около 12-13 чел. Нашей компании было тесно, но весело, так, как большинство знало друг друга уже много лет. Наелись до отвала, красного сухого вина выпили пять или шесть литров.

Пришло время рассчитаться.  Официант принес общий счет, от которого у меня глаза округлились: на каждого из компании вышло всего около 800 рублей, по тому курсу. Приятно.

Начали скидываться наликом, Не у всех на руках лари были, так что некоторые  коллеги одалживали до отеля. Я кинул около 2000( в пересчете), в том числе за соседа, подсчитали. Не хватает. Я еще 500 положил, другие добавили, и в итоге требуемую сумму еле набрали, но, по-моему, чаевых официанту не досталось.

Изюминка в том, что на конференцию приехали только собственники, или управляющие бизнесом, как я. Прибылей не знаю, но догадываюсь, какого они размера, так, как годовой оборот ( продажи) у большинства был далеко за млрд. Я понимаю, что такие люди умеют считать, но неприятный осадок остался.

P.S. Сосед по столу, владелец 4-х крупных компаний забыл вернуть денюжку. Может я мелочный?

Однажды мне в отдел нужна была сотрудница по внешнеэкономической деятельности.

Отдел занимался закупкой комплектующих за рубежом и продажей здесь конечникам.

Нужна была девочка со знанием английского на уровне деловой переписки и экселя на уровне счёта в столбец. Никакой аналитики, переговоров. Чисто письма о закупке такого-то кол-ва, которое считается в эксельке.

Отдал ТЗ в отдел эйчар (как они себя именуют).

Проходит несколько дней, заходит эйчар, говорит - проходите, ждёт в переговорке. Прохожу.

- Здрасти.

- Здрасти.

- Ну, рассказывайте, как у Вас с английским?

- Ой, Вы знаете, со словарём.

- Мкхм. А эксель?

- Честно говоря, не очень.

- А что оканчивали?

- Институт культуры...

- Ну ладно, а какие цели есть краткосрочные, долгосрочные?

- Вы знаете, я так хочу на гитаре играть научиться...

Ухожу. Иду в отдел эйчар.

- Это что было??

- А что не так?

- Всё не так: ни английского, ни экселя. Барышня желает играть на гитаре.

- Ой, Вы знаете, зато вы так хорошо по гороскопу совместимы!

Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

У меня есть что вам рассказать. Моя жена оставила меня с 4 детьми. На тот момент им было дочке 11 лет, и 3 сына 6, 3 и 1,5 года. Да, конечно, мне было намного легче, так как дочка уже подросток, очень сильно мне помогала. Не знаю как бы я справлялся без нее. Старший сын уже школьник, 1 класс на тот момент. 3-х летний сын уже в сознательном возрасте, и практически не требовал большого внимания к себе, только после горшка жопку подтереть. Получается в основном внимание требовал младший сын, за которым нужен глаз да глаз. Он вообще не давал ни минуты покоя. Кушать готовить и стирать не были проблемой, т.к. есть мультиварка и стиральная машинка, с которыми спокойно справлялись страшие дети. Уроки они делали сами, только изредка требовалась моя помощь. Проблемы доставлял только мелкий пездюк, который все время норовился получить в репу от среднего сына. То подбежит игрушку заберет, и потом смотришь на этот "Том и джерри", то сломает его башенку и снова "Том и Джерри", а потом успокаиваешь их двоих. Это было сложно для меня, этот день был слишком долгий. Я не знаю как я справился до прихода жены с работы

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды. — Ты ничего не замечаешь! — Что я должен замечать? — Например, что я постриглась!. Смотрю на нее. Сидит в шапке. — Шапку сними... страдалица.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку? — Снайпер.

Мне в этом месяце исполнилось 34 года, и я поняла, что блять нихуя не понимаю в этой жизни.

Ну как нихуя - ну я вот знаю, что надо работать, чтоб была денюжка, я знаю, что надо дома убираться, чтоб был порядок, я знаю, что пальцем в розетку не надо лезть, но это все и пятилетний ребенок знает.

Я ничерта не понимаю в людях. Вот есть такие знакомы у меня, которые говорят "я вот увидел этого человека и сразу понял, что он с гнильцой!" КАК?? как ты блять это понял с первого взгляда, а? Ну человек как человек, я пока пару лет с кем-то не подружу, я все равно нихрена не понимаю. Я никак не могу понять, как уметь манипулировать людьми - ни разу в жизни не получась у меня выпросить что-то у кого-то чисто на манипуляциях. Я совершенно не умею давать советы подругам "а ты вот сделай так-то и так-то, и он к тебе вернется". Каждый раз как я что-то советую - все идет по звезде, так что я перестала этим заниматься совсем, и если что-то спрашивают - так и говорю "да я хуй его знает че делать".

Во всех ситуациях, где требуется как-то предсказать человечкское поведение - я понятия не имею, как это делается.

Я не понимаю, когда мне врут. Даже с первыми работами у меня не складывалось, потому что я вовсем не понимала, что места там нехорошие. Рассказала как-то подруге как прошло интервью, она сразу сказала, что там обманут. Я вот вообще такой мысли не имела, а она как-то сразу поняла, что там наебка. Все вокруг мне говорят "ой, я сразу поняла, что это враньё!" или "ну по все признакам же видно!!" Да какие бляин принаки??? как вы их все видите, а я нет??

Да что там люди, я, блять, даже арбузы не умею выбирать. Приходишь в магазин, а там все эти арбузы че-то вертят-крутят, шлепают по ним и звуки слушают, на какие-то хвостики смотрят. И я вроде тоже этот арбуз начинаю вертеть, шлепать, но я нихрена не понимаю, что мне это дает. Чувствую себя полной дурой, так и беру наугад. Ну ладно арбузы, тут все понятно, что нихенра не понятно. Но апельсины! Апельсины же не надо выбирать - они все такие оранжевые, и хлопать-шлепать их не надо. Вчера взяла кило апельсинов , все снаружи одинаково оранжевые. Первый внутри сухой-пресухой, второй кислый как лимон, третий вовсе внутри почернел и начал гнить. НУ КАК???

Как вы все блин выбираете людей? Фрукты? Работы? Кто вы, люди-рентгены??

Такое ошущение иногда, что я как тупенькая рыбка носом тыкаюсь в стенки аквариума, вода меня куда-то несет или не несет, и от меня ничего не завсит.

Пришла на собеседование. - Продай мне эту ручку? Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. - Сто рублей и можешь забрать ручку! Купил.

Оплачивал покупку в магазине. За кассой взрослая тётка за 40. Рядом какой то молодой кекс, толи сын, толи из этого же магаза работник из другой смены. О чем то они болтали пока я не подошёл. Кассирша спрашивает у меня: "Карта?" - имея в виду карту лояльности - "нет" - отвечаю. Дальше кассирша немного нараспев и с паузой, сама для себя произносит: "Карта, деньги... Два ствола..." Парень рядом в недоумении: "Какие два ствола? О_о" "Дымящиеся" - невозмутимо прокомментировал я и ушёл, под хохот кассирши. Ебать я старый.

Знаете, ВК подсовывает «Возможно Вы знакомых»? Смотрю, имя там такое вылезает с очень кавказским налетом, необычное такое. Полезла.

Смотрю, бьются блюдца!! Так мы не просто «возможно знакомы», мы, так сказать, сводные жёны)) в смысле, я — жена, а она с моим мужем пёхалась несколько месяцев)) может, напишу потом, выговорюсь и об этом..

Но сейчас меня вызверила прям фоточка одна у прекрасной гурии. Красивая такая композиция: её улыбка в зеркале мотоцикла мужа и мой, итить его тудысь, шлем рядом болтается!!

А я такая, знаете, брезгливая до блевачки. Когда про мужнин адюльтер узнала, меня (помимо прочих вопросов) очень интересовало, пялил ли муж на нее МОЙ шлем? Ведь вещь-то интимная, так сказать. Он у меня закрытый, и дышу, и чихаю в него, бывает. И вот чужие чихи и слюни ну вообще не хочется на голову натягивать..

Говорит, ни в жизть, милая!!! Я б такого не сделал, мамой клянусь!!!

Полтора года прошло, я только успокоилась, а тут фотка эта((( прям фу.. противно до тошнотиков.