Стою в магазине сейчас. Сзади парень молодой, негр. Кассир, мои покупки откладывает и показывает на его, говоря: -Is it yours? Тот молчит -Thats right? Негритенок на чистом отвечает: - Ты че, блять, не русский чтоли?

0
История

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

0
Анекдот

Был сегодня в психдиспансере. Эти психи реально ненормальные. Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"

0
Анекдот

Год 93-94. мне лет 15-16. Еду в автобусе из Кирово-чепецка, автобус битком, стою на задней площадке, рядом мужик с мальчиком лет пяти. Всю дорогу карапуз задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог, а я стою рядом и слушаю. И вот, подъезжаем к ж/д переезду и останавливаемся минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк ессно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, в том числе и я, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

0
История

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

0
Анекдот

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще: - Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..

0
Анекдот

Вечер добрый. Работаю в оптике больше 10 лет. Помимо прочего делаю ремонт очков. Люди, перестаньте пожалуйста называть линзу очком, особенно (!) если она выпала и надо ее вставить назад. Я до сих пор не привык слышать это: "Помогите моему горю, у меня выпало очко". Особенно это странно слышать от пенсионеров. А ещё очко часто царапают, разбивают, теряют и порой пытаются поменять старое очко на новое. Не надо так пожалуйста.

0
История

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

0
Анекдот

Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.

0
Анекдот

Вспомнил одну историю, за которой наблюдал с диким ржачем.

Стою я значит в курилке, травлю свой несчастный организм и наблюдаю за парковкой возле здания (парковка - выделенный карман вдоль дороги, куда все встают мордой в бордюр). От соседнего крыльца выходит видная мадама с губищами, ногтищами, сисищами и прочими -ищами, в общем светская кобы.. львица, и погружает своё великолепие в припаркованный Финик FX35.

На дороге затор и машины потихоньку ползут, мадама заводит бибику и, не глядя в зеркала, выезжает задом до характерного звука. Досталось заднему крылу и двери мирно ползущей мимо Короллы, водитель которой вышел и в легком ахуе направился поинтересоваться у мадамы, все ли с ней в порядке и собсна какого хера только что произошло? Мадама врубает режим паники, запирается в авто и срочно начинает кому-то названивать.

На протяжении следующих 30-40 минут водитель Короллы пытается хоть как-то завести диалог, но в ответ получает полный игнор, пока к ним не подъезжает и паркуется чуть поодаль черный Краун, из которого выходит серьезный такой дядька в деловом костюме и начинает общаться с водителем Короллы. Что-то обсудили, походили вокруг Короллы осматривая повреждения и договорились, дядька достал бумажник, отсчитал пострадавшему компенсацию и тот мирно поехал дальше. Мадама вышла к своему спасителю, тот сказал ей пару ласковых, забрал ключи от Финика, ей отдал от Крауна и они разошлись по машинам.

Но тут мадама уже за рулем Крауна точно так же, не глядя по зеркалам начинает сдавать назад. Мужик из Финика наблюдает эту картину, начинает сигналить и что-то кричать, но результат неизбежен. Снова движение до характерного звука, но уже в проползающую мимо Мазду. Водила Мазды выходит в ахуе от произошедшего, но к нему уже движется дядька из Финика. Что-то обговаривают минут 15, водитель Мазды получает компенсацию и уезжает.

Дядька весь бордовый, буквально за волосы вытаскивает мадаму из Крауна, закидывает на заднее сидение Финика, и счастливая пара уезжает в закат.

Есть подозрения, что чья-то сосальня в тот вечер трудилась с тройным усилием. )))

Чукча не писатель, заранее извиняюсь за ошибки.

0
История

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

0
Анекдот

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

0
Анекдот

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски! - На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

0
Анекдот

На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой - работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером - "РАБОТАЕТ - нужен бп или батарейки!!!" Возвращаясь домой вижу - синтезатор лежит там же где я его оставил - на нём лежит бп и упаковка батареек. И да - это Россия.

0
История

Приехал на демонтаж и сборку кровати на адресе у клиента. Дверь открыла древняя бабуся и сказала, что сын и жена вернутся с работы и рассчитаются. Мол, иди пока разбирай старое и собирай новое. Кровать большая и тяжелая. Кое-как разобрал. Отодвинул изголовье от стенки, а там кладбище презервативов и упаковок от них. Много. Попросил у бабуси пакет, веник и совок. Собрал всё это непотребство в пакет, распечатал коробки с новой кроватью и вынес в мусорные контейнеры во дворе. Бабуся в это время смотрела телевизор в другой комнате. К моменту приезда хозяев, я уже заканчивал сборку и потихоньку собирал в сумку инструменты. Первой в комнату зашла хозяйка и тут же заглянула за изголовье новой кровати. Ничего там не обнаружив, похвалила за быструю сборку, как-то наигранно повосхищалась новой кроватью, спросила сумму за сборку и ушла на кухню разбирать пакеты, видимо с продуктами. Потом зашел ее муж. Спросил меня: -Всё нормально? -Да, все нормально. Сколов, царапин нет. - ответил я. -А где мусор? - спросил он и не мигая смотрит на меня. -Выкинул уже. На улицу. В контейнеры.- Не оборачиваясь и не отрываясь от работы, ответил я. Закончил. Собрал свою сумку. Стою мою руки на кухне. Подходит хозяйка и кладет в нагрудный карман деньги. - Спасибо вам! Сдачи не надо. - говорит она улыбаясь. - Пожалуйста, если что, звоните. - говорю я, обуваюсь и ухожу. Пока спускался, посмотрел сколько дала. Дала на 50% больше. Что ж, спасибо))) Внизу у подъезда стоит курит ее муж. - Малой, держи на пиво! - говорит он и протягивает мне деньги. -Со мной уже рассчитались. - отвечаю я. -Это не за работу, это на пиво. - парирует он и вручает мне деньги. Захожу за угол дома. Пересчитываю сумму - почти в два раза больше суммы за сборку. Иду на остановку и сам про себя шучу, что надо было еще и к бабусе зайти. Мало ли))) А вообще я молодец. Сохранил брак, заработал денег.

0
История

Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

0
Анекдот

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

0
Анекдот

Когда мы с братом выросли, родители купили ему квартиру, а мне сказали решать жилищный вопрос самой. А пока решаю, разрешают жить в их квартире, но платить коммуналку, отдавать деньги за еду и на содержание родителей. Сумма вышла такая, что дешевле было жить на съеме. Я съехала со скандалом, все возмутились, что я отказываюсь от семьи. Сняла комнату, погрузилась в работу. Почти 10 лет пахала и экономила, и вот она квартира мечты! Всё как хотела, вплоть до вида из окна, сделала ремонт, отметила новоселье и зажила в свое удовольствие. С семьёй не общалась, слышала, что брат женился. Вдруг звонят, просят приехать на разговор. Оказывается у брата проблемы с деторождением, ему нужны большие деньги на лечение. Продавать квартиру брата нельзя, там он живёт с женой и плюс ребёнок родится. Продавать квартиру родителей нельзя, они привыкли там жить. А значит продавать нужно мою квартиру, а я могу приехать обратно жить к родителям, на тех же условиях. В процессе разговора я хотела помириться, предложить, чтобы родители продали свою, а я сняла для них уютную квартиру и платила за съем, но когда услышала их предложение, просто покрыла всех матами и ушла. Долго ещё мне звонили, уговаривали согласиться, ведь мы семья и нужны внуки. Стали сильнее напирать, потому что, жене брата надоело ждать и она грозится уйти и найти того, кто может заделать ей ребёнка. Жить все в одной квартире не хотят, съем не хотят, а мою квартиру спустить на член брата хотят. Сижу вечерами на своём красивом балконе, пью глинтвейн и смеюсь над этим цирком.

0
История

Суд разводит супружескую пару: - У вас конфликты были? - Драться дрались, а конфликтов не было.

0
Анекдот

Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.

0
Анекдот
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.